我其實真系好想好想可以拖住穿上婚紗的你一齊步入教堂，在最聖潔的場地，我們在眾目睽睽之下，我和你的目眶裡卻只有你共我的時刻，親口講出「我願意不論你生病或健康，貧窮或富有都會疼愛你，扶持你，即使死亡把我們方開，我亦視你為此生唯一，終生的愛，永遠陪伴你，支持你，照顧你，愛著你。」因為我真係好愛…好愛…. 直到今天終於. . . . . . 我們之間真正結束. . . . . . . . . . 但我如常的想你，如常想見你，我也如常的笑著對所有人說「我冇事既」，或許這是很難戒掉的壞習慣. . . . . . . . 我不能再每天睡前聽見你的聲音，不能再跟你慶祝曾屬於彼此的節日，不能再讓你挨著我的肩膀，不會再被你念掛著，我甚至失去了關心你的權利，因為我. . . . . 再沒資格. . . . . . . . . . . 在我和你的愛情裡面，我沒有感到有甚麼事是多餘的，就算失去什麼付出什麼，到傷過什麼騙了什麼，到這刻我亦沒一點後悔，真的沒一點後悔！！或許此刻的我可能還放不下一個你，也可能不停還在問為什麼. . . . . 但當心血隨著光陰的流逝和眼淚的流乾而消逝，那時候我想我會發覺， 我們都已不在彼此的身邊，原來我們已真的很遠，遠得我伸手也到不了. . . . . . . . . . . . 儘管大家亦說人與人的相識是一場緣份，可是這段在六年前已就寫上句號的戀情，至今還可以令我似連接受的時間都好像太少似的！！但你卻已穿上婚紗，和那位一同步入教堂。當心愛的人牽著別人的手，一步一步的進駐本屬我的光環，讚頌之中讀出本屬我的台詞，自己卻已改變不了什麼，即使痛也要收藏在心底，就算箇中感受很難受很無奈，但也得接受，也許這就是現實………但我清楚知道，我不是沒盡力捉緊你 ，然後說聲愛我別走，而是我沒有道理和證明來訴說當天值得，我還能做些什麼？也許只是我無力再去挽救什麼…………有時會想，也許我只還未放得下之前的感情，那些感覺還是揮之不去，也許還是不捨著，畢竟那些年來我是好好珍惜盡心盡力的愛你，當喜歡的人牽著別人的手，跟別人打情罵俏，但也得接受，即使想起，也再不能接近你，也許更盼望這輩子也見不到。但自己感覺是買不到的，不是時間久了就會消散，只是也許，我無力再去挽救什麼…雖然轉身離開的收起心愛，好過要假裝若無其事的堅持，但想起你牽著的已是那人的手，我還能做些什麼？能做的的也許在夜深人靜時，看著手機上已曾經的聊天記錄、想起會面後那往昔的說笑片段…………當將共有片段念窮憶盡之後，一個人在曾屬於彼此的房間，心在裂開仍然能看著想著就笑了！人在自制無奈是笑著看著就哭了！哭笑間無言對著天花板訴說你永遠不會知道的那些，那些訴說我愛你的信息和文字，不能說明的當天我卻用盡了勇氣寫下，不過我沒種至今令文字仍然是草稿的塵封！！「沒送出」…………但沒送出你那會知道當日的無能為力？雖縱然我沒什麼能力可以做到什麼，更不知道能做什麼，卻清楚知道做到什麼對你最好的是~~~「遠離我」既定今日的果是我，而說了會使在幸福裡的你說來只成傷害…………我想是我此際可答謝你曾經將命交給我、無私無言來支撐我、以我為先的用心去愛我的這些寵愛，除了沒遺留的收起心愛轉身離開，已沒能夠證明我亦是這樣深愛你！你就是一個對我這麼重要的人！不說出口的深愛；沒有遺留的離開，是我最後能給你的溫柔~~~~~~~