從看到她的第一眼後，我便被她深深吸引了，當年或許是太年輕，還不懂得這是愛，在後來才知道已太遲。自小學時，我便與她相識，常常借故與她談話，只覺她給我的感覺很好。中學時期，我與她也在同一所中學裡讀書，只是不同班別，每每上學放學能見到好也感十分高興，但我這高興只能維持至中四，在中四的那一年，她與校內一位師兄傳出了一段愛情，後來我也加以証實了並非謠言，當時只覺心裡不知為何感到十分難受， 並沒有多想，但現在回想了起來才明白她在我的心目中是多重要的。
畢業後的某一天，我重新整理了一些畢業前的資料，當整理完畢後，發現了一幅照片，而我愛的人 ─ 張芝靈，她也在裡頭，再一次令我憶起了她。當年的我為了她而開始寫日記，將我每天所想念她的都寫下去，希望有一天她能看見，可能我這種想法可能很傻，但我也不斷寫下去，每每發生任何趣事或是一些不愉的事，也會在日記中說給她聽或向她相詢，但她會回答嗎？當年的我常常在想有一天如她看見了這日記不知會怎樣？雖然我很想知道，低我並沒有給她看，只是放在家裡的角落，始終沒勇氣拿給她看﹝做任何事都拖泥帶水﹞。
每當她和其他人談電話或是對話，我總是十分羨慕他人，為甚麼他們均可以和她暢所欲談，而我不能，可能很多人在不愉快的時候會找她傾訴，而她亦是眾人的傾訴對象，但為甚麼只有我是被她拒於千里之外，我雖然時常也面帶笑容，像無憂無慮般，但實際是如此嗎？每晚只有自己在痛苦，沒太多的人能知我這非人生活，不願別人替我承擔此苦楚，只有自己默默地承受，希望總有一天有人會明白，而我希望能明白的會是她。每晚的飲泣實不願再現，但我能做到嗎？楊柳飛舞，曉風殘月，這種意境雖美，卻又美得多麼淒涼，多麼讓人心碎？或許別人真的很需要她作聆聽者，難道我便不需要了嗎？而我也不願她只作我的聆聽者，而是能久陪我身邊的人，但她會為我而做嗎？
我和她的緣份真的只是在普通友誼間便停頓了嗎？不能有進一步的發展？每當我空閒或做任何事的時侯，不知為何總是會想到她，雖已一再壓抑我對她的思緒，但還是不能忘記了她，她在我的心目中是很重要的，假如沒有了她，我現在只是行屍走肉而沒思想的人。她在我的心目中永遠都是多麼的完美，不管她怎樣，我還是會愛著她；呵護她；思念她。有多少個的晚上，我為了她而在悄悄地哭，她也不知道，每每和她交談發問，只換來她冷淡的對待；每次看見她對別人的態度和對我的態度有天淵之別時，總是十分無奈。但我並不介意，而我只也希望她能幸福快樂便可。在往後的一次，我看見了她很傷心地哭，雖然不知甚麼事，但也略微知道是她的男友與她分了手，當我看到芝靈那樣傷心，我的心裡如同被利刀所姣，恨不得走出來說幾句安慰她的話，可是我卻反而躲了起來，我！我不忍在這種情形下見到她，不忍再傷了她的心。
在投身社會工作後的某一年，我再次遇上了她，和她的緣份真的不淺。十分幸運的我能與她在同一公司內工作﹝解釋了為何能常見她對其他人的態度，雖然不同部門﹞，每每在公司裡看見了她，我都不斷抑壓自己的思緒，想多些關於工作的事情，在街外我或能壓制著自己，但每當回到家後，忍不往撲向了床痛哭了一頓，怨天為何這樣不公，和她總是有緣無份，但也無補於事。在公司的我，常常盼望著與她相見，但可惜機會並不多，也有多次的機會白白流失了。為甚麼我總是這樣錯過了很多的東西，任何東西我也能錯過，但我不能再次錯過了有關她一切的事情。
及後某個假期的一天，當天可算是漫長的一天，整天對著電話發呆，很想致電給她，聽她的聲音；知道、了解她更多的事，但我並沒有，始終沒法鼓起勇氣。當夜實在知道了些不應知道也不想知道的事情，但全部也是關於她的，當我知道這消息後，實在令我心情十分矛盾，在朋友與她之間，我會選取誰，為了她而放棄友誼？不知怎樣取捨才好，為甚麼總是她。她那雙迷人的眼睛，凡看見的人均不會忘記，那活潑的笑臉更是令人傾心醉倒，而她更擁有一顆純真純潔美麗的心。難道我真的那麼討她的厭嗎？若我愛她的也是錯，那麼我這輩子又何曾做過正確的事？
關於她的事情，往往很想知道很多很多，但並不敢直接向她相詢，大多也只是從同事的口中獲得，當知道她有男朋友時，心情十分沉重，不願、不想，但我能做甚麼？能改變事實嗎？我也知道其實人的感情並非他人能夠勉強的。我既然愛她，就該為了她的終身幸福著想，既然她認為跟她的男朋友一起才能得到幸福，我又何必苦苦再追求下去呢？這不是我原先的理想嗎？而我也只是在繼續默默地等待。希望有一天她能喜歡我，我也十分期待那一天的來臨，但不知還會不會有那一天。或許我已等了十分久，但我並不後悔，我也自知自己配不上她，也不敢奢望得到她的愛，若可為她排難分憂，於願足矣！