我唔該你唔好成日講埋晒以前d野啦, 你知唔知你好黑我僧呀!!!
都過o左成2年幾喇, o係呢2年入面我可以話你知我無諗起過你o罹.
就算係有, 我只係會覺得你好討厭.
我依家真係醒啦, 以前既我會認為只要我肯改, 肯去就下你, ... .但係你就好似一d都感覺唔到咁.
曾經安慰自己話比自己聽 : "可能係因為我想證實自己有能力去改變一個人, 我根本就唔係太鐘意你."
終於, 我明白, 可能你要既從來都唔係我至會覺得我為你所做既一切都係理所當然既.
其實我比o左好多次幾會你, 但你始終... 我唔開心, 你唔會感覺到. 我唔敢向你發脾氣, o係驚你會覺得我小器... 我根本諗唔到任何理由要咁愛你o罹.
最後, 只得失望, 心淡. 更加覺得自己好卑微. 原來我係你心目中咩都唔o係... 我從來都無覺得過自己會係咁cheap嫁.
我諗o左好耐, 最後同你分o左手. 但你幾日後打反比我,以為我仲會好似之前咁嬲完就算...但係呢次唔同,我決定o左, 我唔會再因為任何人去唔開心, 以後, 我只會更加愛自己.
個次你係電話度同我講: "好掛住我, 真係鐘意o左我, 對唔住, 以後想錫我多d, 會在乎我多d, 比次幾會你", 之類既野... 聽o在之後 我只係覺得更加傷心. 點解呢d說話你唔可以早d同我講, 至少o係我最愛你果時你都無同我講過. 唔係我唔信你, 只係我已經再無勇氣去承受另一次既失敗.
無錯, 或者你講得岩, 我地根本就唔同channel. 我地之間諗既野實在有太大既出入. 係過程當中只不過係我一廂情願咁去求變
o係呢兩年入面, 你斷斷續續咁打o黎搵我... 但唔知點解, 我唔想再同你講我依家既近況. 我同你已經無任何關係, 你依家先o黎關心我已經太遲o勒...
你話你後悔, 其實你只係搵唔到一個好似我咁傻既女仔, 又或者係你太寂寞... 我唔想再去信你所講既野. 以前 "對唔住" 呢三個字只有我同你講..其實你無必要向我道歉, 就當以前係我蠢, 係我傻. 我無怪過任何人, 條路係我自己選擇既...就正如放棄你都係我既選擇.
對住一個我曾經深愛既人, 我真係無辦法面對原來佢果時根本無愛過我呢個事實o罹... 講真, 我真係好僧你, 但都好多謝你教識o左我好多野... 我明白到無把握既野, 就根本唔應該開始 , 更加唔應該免強自己去改 ,
今夜, 我想起很多往事, 但我不再感到悲傷... ... ... .