有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发
想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,
想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说
"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!

　

有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

　

我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
「铃～～～」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
匆匆忙忙的跑去上课.... ::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟到咧?」
同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
(窃笑声此起彼落..)
不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
有点不懂噎.....
是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦

　

问：看一群男人上厕所

答：薯(数)条或是鸡排

　

问：男人上厕所

答：手扒鸡

　

有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他和一个大陆妹
在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指
一边说:"谁说的,我们还有金门,马祖两颗外岛哩...."

　

一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的
钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的
修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听.... 气急败坏的说:
什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....

　

有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........

　

今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著
内裤的特写 上面写著「外面比威风,里面比威力」——威力内裤

　

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊

　

有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现...
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」

　

话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。

　

某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。

　

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
还有一对： 你吃草马吃草你马吃草草你马

　

有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮
双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

　

在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??
啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀
手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... ?－谁告诉你往前推的 向後! 向後!!
ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...
谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!
...@#$%^&*... P.S 可怜的 aro
因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q

　

小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

　

老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看？ 小明: 好啊! 小明 叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来？
老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....
小明: *&^&*^%()

　

一对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。
有人遂提议换妻众人皆赞成。
　　是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎么这般小？男道
那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又
拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。
　　女大喜交欢无数次彻夜不眠。
　　次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那
外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。

　

One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………

Girl: Father, I have sinned.
女孩　神父　我有罪　

Preacher: What did you do, little girl?
神父　孩子　你犯了什麽罪呢？

Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩　昨天　我骂了某个男人一句　「你这个狗娘养的　」

Preacher: Why? What did he do to you?
神父　为什麽？他对你做了什麽吗？

Girl: He touched my breast.
女孩　他……他摸我的胸部　

Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父　你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）

Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩　（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的
　
Preacher: That's no reason to call him that.
神父　只是这样子的话你没有理由骂他啊　

Girl: But he also took off my cloth.
女孩　但是……他又把我的衣服脱掉……

Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父　你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）

Girl: Yes, that's what he did.
女孩　是的　是这样子没错　

Preacher: That's still no reason to call him that.
神父　可是这样子你还是没有理由骂他啊　

Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩　然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……

Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父　（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）

Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩　（数分钟後）喔……是的……就是这样子………

Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父　我亲爱的孩子　就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」

Girl: But he had AIDS!!
女孩　但是他有 AIDS 呀!!

Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父　那个狗娘养的!!!

　

在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作,刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....),她感到很害怕,心想:"才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了" 於是第二天就向老板辞职.
老板决的很奇怪,说:"你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职?" 小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.
老板大笑说:"原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!"
就把裤子脱下来给女孩看. 结果,女孩吓的夺门而出????　
她边跑边想:"我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了."　

　

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我.....我拒绝回答这个问题?」女孩结巴的说, 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学,接著, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔.」
「罗吉斯小姐,」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事」　
第一, 你昨晚没有预习功课;
第二, 你满脑子歪念头.....」最後, 教授还下了结论, 说道:　
第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望.

　

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

　

话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街,看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不
可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了....
过了几天超人碰见闪电侠,对他说:"嘿,man,你知道隐形人入院了吗?"
闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带.
"天啊!你是怎麽搞成这样子的???"
"唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人,
忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下....."

　

好色暴虐的【秦始皇】死後下了地狱,狱卒欲处罚他,但是不论油锅,刀山都太辛苦了,所以秦始皇希望自己选.　过了一下子,他看到纣王和褒姒正在口交,秦始皇就说:【哇,请用这种刑罚我吧.】狱卒面有难色的答道:【看在你是皇帝的份上就成全你吧.】秦始皇正乐在心里时,狱卒下令道:【来人啊,把褒姒换下来秦始皇补上去.】

　

一个比利时酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察.”朋友惊呀地问:“为什麽?”“我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收近裤裆,可我没停.”

　

话说在美国某小镇上　有一位老邮差要退休了....镇上每户人家知道此事後,纷纷在老邮差最後一次送信时　送给他一分精致的退休礼物,老邮差就这麽沿著旧径离情依依地送著信,满心温情地收下礼物,送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡後,请老邮差在楼下稍带一会儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟後,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来,老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却...唉,拼了老命也不能辜负人家...於是两人便乌云风雨一番,礼物收完之後,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道,「等一下,我还要给你十元呢.」这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢,便问夫人,「难道史密斯先生不会介意?」
夫人答道:「这事是我先生昨晚和我商量好的...」
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说:「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了,我问他:『我送老邮差什麽礼物?』
他就说　『Damn! That old Fool! Fuck him!Mmmm... Give him ten dollars!』

　

某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,一时好奇,便游了进去,那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服,
肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: ”蝌蚪的遗书 ”:自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打... 还遭同类围殴...

　

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓 女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说,
所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?" William想了一想,答说: "我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!" 那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

　

有一个寡妇　守寡已久　难耐寂寞　因此她决定结婚　於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她　
2.不可以离开她　
3.要很会干那档事　
隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?
他说:《你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的》.