在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

　

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

　

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“

　

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

　

一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“
妓女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
妓女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
妓女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗“
妓女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦“

　

”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“

　

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“

　

在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

　

两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

　

“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。“

　

一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

　

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

　

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的...。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的...。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

　

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！

　

一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

　

一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”

　

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”

　

“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

　

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

　

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

　

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

　

一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他....
阿芒急忙解释道:那是买给女友的生日礼物
老板随即好心的问:那要不要包起来?
阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的

　

话说有个女职员把公司的文件给弄丢了，被经理叫到房间去训话 .....
经理 : 你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？
女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书 ....
女职员 : 我知道了 .... 不过，一人最多只能来五下喔 ......
於是可怜的职员就把衣服脱光，躺在办公桌上，只见一个秘书爬到他的身上
" 一，二，叁，四，五 " 他很快的取得他的报酬
接下来第二位秘书骑了上去 " 一～二～叁～四～五 " 很有规律的取得了报?
接下来，只见经理很老练的骑了上去 ......
" 一二叁四，二二叁四，叁二叁四，四二叁四....
换个姿势，再来一次，一二叁四．．．． "

　

话说有一天，叁位不同国籍的人一同在看脱衣舞
(Japanese, American, and Germany)
脱呀脱呀只剩胸罩和裙子
接下来当舞女脱掉裙子的时候
哇塞！是一件印有美国国旗的内裤
美国人看了就大呼着美国国旗万岁
旁边的日本人和德国人心里很不是滋味

接下来精彩一刻来临
当舞女脱掉胸罩的时候
日本人也不甘示落地大喊日本国旗万岁
看的德国人更不爽了

唉呀呀，接下来是脱内裤啦
当舞女脱下内裤的那一刻
德国人高举右手大喊着
『希特勒的胡子万岁！』

　

王大同和妈妈一起洗澡。
『妈，那是什麽？』王大同指着妈妈的那地方问。
『那是妈妈的车库。』妈妈回答。
『那这又是什麽呢？』王大同指着自己的命根子问。
『那是你的小车子啊！』妈妈回答。
『那我可不可以将我的小车子开到妈妈的车库里？』王大同问。
『不可以，晚上你爸爸会把大车子开进去。』
到了晚上，王大同偷偷摸摸地跑到父母房中。
『爸爸！』王大同大叫： 『你的停车技术真差，停了那麽久，两个车轮还在车库外面。』

　

话说″张曹隔江会谈″破裂後，他们次日又再度隔江对话
由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；
曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；
曹操女儿比了叁，张飞比了五；
曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；
各自回营後
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。」
曹操再度气倒

张飞回营後
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！
她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」

　

弟弟跟姊姊做爱，然後......
姊姊说：「哇！弟弟、弟弟你好强，比爸爸还厉害。」
弟弟说：「对啊！妈妈也这麽说。

　

一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。
"唔，那很不容易呢！"女儿说：
"我的叁个女同学把那男的按倒。"

　

一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里......
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康.......
小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来...
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来....
小偷康康:怎麽这麽少,还有呢...
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀....,突然她想到了.....
她掀起她的裙子,双腿张开45度...
彭小姐说道:我只剩下这个了...一次五百,要多少自己拿吧........
小偷康康:.................

　

某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手往口袋了一把米，在床上。对男的说：「先把你的小鸡大了再来
找我。」说完两人便分手了。