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2003年09月26日

暗戀你,曾經是一件多麼開心的事。
  那時候,你不知道、他們不知道、沒有人知道,我的開心只是獨自偷偷的在午
夜夢迴時和自己分享。這種歡樂是沒有人能夠明白的,而你也永遠不會明白。
  我每天總是滿心歡喜的上學。我總是喜歡特別遲的回到學校,因為你也是。我
總會有意無意的希望在街角踫到你,然後跟在你後面。望著你的背影,我亦會樂上
半天。
  不知你有沒有發覺,我時常在你的視線範圍內出現,盼望著你無意中的一瞥。
每次只要我接觸到你的視線,我的心情總要好久才能平伏下來。在課堂上我只會傻
傻的笑、情不自禁的笑,甚麼也聽不進腦裡去。然後我又滿懷歡喜的期待著午飯、
放學,能再一次見到你。 
  不知你有否留意過,每一次你在我隔壁上課時,當我經過你課室門前,我的步
履總會放得特別慢。多麼希望時間能走慢一點,好讓我也能走慢一點。
  我喜歡在書上、筆記上到處的寫上你的名字,彷彿書本都要變成你的。然後我
會次打開時,都會讀得特別起勁,就彷彿你一直在我的身旁陪伴著我。
  曾有機會令你我成為朋友,曾有藉口去和你攀談,但我都把這些機會放棄了。
我不希望和你成為朋友,因為我不想這種偷偷愛你的感覺消失,我想永遠都保留著
這份情真。
  你也許不知道,嗯,其實你又怎會知道呢?在你受傷後的每個晚上,我都會為
你祈禱,希望天父不會在你的臉上留下缺陷。自那時起,我養成了一個習慣--每
當我想起你、掛念你的時候便摺一顆星星,放進瓶裡去。我說過,當瓶子載滿星星
的時候,我便會有勇氣去跟你表白。
  你也許認為這些只是微不足道的小事,但我能為你做的,卻只有這些小事。
  瓶子載滿了,但我的勇氣卻載不滿。
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  元旦的凌晨,我瘋狂的想見你,想見你,想見你...於是我致電給你,想對
你說清楚這一切一切。
  握著電話的手,在不停的抖震。
  想像過無數次你有可能給我的答案,亦綵排過無數次我聽到答案後的反應。要
開心?要傷心?要強作鎮靜?
  電話通的一刻,我已作了最壞的打算。
  答案,亦如我所料。
  我用我僅能發出的聲線對你說了聲再見。然後,眼淚開始流下來。我能控制自
己冷靜的坐下來,卻不能控制眼淚汨汨的流下來。
  那夜很冷,身亦冷,心亦冷。
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  由開始暗戀你的那天直到現在,已過了五百一十五天了,但我對你仍然是放不
低。
  我不敢再望你了,我怕再踫到你的眼神。那眼神是不屑?是厭倦?我不知道,
亦不想知道。
  那天留意你,因為你像他。
  今天留意他,因為他像你。
  多麼的無奈!
  我真後悔對你說出一切,尤如把自己赤裸裸的呈現在你面前,我無地自容。 
 我寧可把一切心思和愛意獻給毫不知情的你,讓這一切送於清風之中,亦不願如
現在,被你所遭遢了。
  這一段情,亦將被永遠的埋葬在回憶之中...

於03年9月發佈



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