在感情世界中，我來來去去，總在每一次失敗經驗中，希望求取下次的成功，但，我總還是在愛情海中觸礁，受傷。

多久了，從那天中午與她通完電話後，有多久呢？一段戀情，壽命應該多長？長度由誰定？
曾誤以為，勇氣可以給我愛，於是我終於作了這個決定，別人怎麼說我不理，只要妳也一樣的肯定，我願意天涯海角都隨妳去，我知道一切不容易，我的心一直溫習說服自己，最怕妳途中忽然說要放棄。 」

但...妳放棄了，那天中午的電話，成了我們最後一通電話。那是我最後一次聽到妳的聲音，我開始等待，等待妳的音訊。直到現在我一樣等不到一個祝福，一個願意跟我一起的「祝福」。一個人經常忐忑不安，希望手電會帶來妳的應允...一覺醒來，又是盼望的開始。盼望自己睡得太熟錯過了妳的短訊，淚水開始不聽使喚的流下來。可是盼望換來的，每天也只是失望。半夜時十二點多打電話給死黨，那位一直支持我給我勇氣去談感情的好友，我拿著電話，直流著淚跟她說，不要怪我，我真的很努力了。

我一直以為有勇氣一切都不是問題，但問題終究是逃不過的。幾個夜裡，我曾不自主的想起，然後流淚。原來，一個人的勇氣、等待是不夠的，感情是兩個人的事，一個人的努力，只會成了獨角戲。

曾經寫了幾個短訊想給妳，但最後卻打消了這念頭。妳曾說：我不像以前那樣理智了...

我想 ~ 妳是看到我那篇名為「開心」的文章吧! 但是談起愛情，我能理智嗎？我開始感到無力、無奈...終究還是逃不過，我知道的，就要結束了。以為這樣的淡忘掉，就可以像什麼事也沒發生過...但，原來我根本做不來。

也不知道曾有多少次，在腦海旋起致電妳的念頭，但我告訴自己『不可以』。曾經我們是這樣快樂的過每天的每一個時分，一通電話，一個短訊，每一件東西都有幸福的味道。
但現在...什麼都不是了，只剩下我獨自一個人，在自己的城市裡，為著那隱藏起來的傷痛難過。怕周遭的人，感覺到一絲絲自己受傷的情緒。

有時候我在空想，那個妳在屬於妳的家生病時，我會急如熱鍋上的螞蟻，恨不得可以直奔妳那個家。但白夢醒來，我終究是沒有那愛妳的本錢。只有在心中擔心妳的病情才是我可以辦得到。

認識我十幾年的好友，第一次看到我臉紅，竟因為是我跟妳通電話。只因為我傳了訊息告訴妳，我好想念妳，而妳在看到訊息後，馬上打了電話給我。我在電話中逼問妳是否也想我，妳說不要問，我逼著妳說，妳給我的答案是「知道便不要問」，在電話另一端的我，竟開心得臉紅耳赤。因為，那是種幸福的感覺。

奧修說：「如果你愛那個人，那麼你就不要干涉她的私人東西，你不會侵擾她內在的本性。基本上愛必須是：我以對方本然的樣子去接受她，你不會試圖去修剪那個人，讓她來適合你想像中的尺寸，然而，全世界這樣的事，一直也在發生...」

是啊!當我喜歡上一個人時，我從不曾想過去改變過誰。因為是她本來的樣子，讓我喜歡上她進而愛上她，可是她是否這樣想呢？
我是包伏來的，你何時都可以放棄...沒關係，我說一個『包伏』的故事給妳聽。在我心中，妳是愛不是包伏。
我等妳...心中在想一年，等一年吧!但我們的愛情連三個月的關卡都沒通過。我可以有這樣的耐心嗎﹖

我真的以為，只要說服自己，別人的眼光將不會是問題。我還曾告訴自己 ~ 雖然我很想妳，但我決定要賺夠給妳還債的錢，才可以去找妳。因為愛，所以我願意做自己可以辦到的改變 ~ 因為愛...

一段戀情，就這樣的在莫名其妙中結束了。好友驚訝，我這次的反應，我說：沒說不代表我沒傷心，只是我什麼都沒說，我將難過的情緒自己解決，自己消化。在那夜深人靜的夜裡，我不知獨自流過多少淚。只是，我一直都沒說...因為說起來時，我又要再次傷心，傷心自己的愛情總是如此...我被傷到有點累了。

盼望有天妳回來時...
那天，我能給妳，妳冀盼的愛，與幸福吧!
盼望那天會是『晴』天吧~