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想太多
文館   隨筆
2008年08月13日
惡夢一直地持續...沒有消去的一直持續...我努力的不去想...努力的不去理會...以為只要不去想它...它就不會發生...可是到了今天...要去面對它了...我爸明天就要做手術了...又會否像上次一樣的平安呢...又會否像上次一樣渡過難關呢...我真的不想去想...因為...我甚麼也不能做...只能呆呆的等待著結果...其實我已經很努力的不去想...不停找人逛街...不停買東西討自己開心...可是當時間一過...我又開始沉默下來...又開始胡思亂想...我會想...若然他離開了...我會變得怎樣...會一直哭...會欲哭無淚...會很冷靜...還是...我又想過...他過了這一關...那下一次呢...那下下次呢...我有時會想...他會否死去了比較舒服呢...這麼辛苦的做了很多次手術...看著他肚子上的疤痕...就可以知道身體上的痛苦是何等難受...我有時會想...讓他死去吧...請不要再折磨他了...即使冶好了...他也不過是等著下一次癌魔的來襲...很多時我也在想...是否我們一家人太幸福了...所以上天要弄一點悲劇平衡一下...我是很在乎我這個爸...因為世上最愛我的人就是他...因為有他...所以我知道世上沒人再愛我...最後還有他...若然他消失了...那麼...我就會覺得自己成了一個孤兒...沒人疼沒人愛的孤兒...我很怕孤單很怕寂寞...沒有人愛的話我會慢慢沉淪慢慢墮落...也許我想太多了...一個人時總愛亂想...想得太多又會想落淚...不知甚麼時候開始我這麼會哭...從前經歷種種都不會流半點眼淚...但現在總愛流淚...一個人靜下來...想起他的好...他的好...和他的好...想不到甚麼不好...因為他一直是個稱職的爸...我興幸他是我的爸...他帶給了我一個家...在我從小時慢慢成長...我成績不好他沒有逼我...我做了壞事他沒有討厭我...一直接納我這個沒用的兒子...他是很擔心我...但不會過份給我壓力...我想...在病床上的他這下子應該也是擔心著我...不可以再想下去了...想太多會累...我不想再想下去了...不知誰可以伴我一下...我很想找個人陪我隨便找個地方隨便做些甚麼...只要不讓我一個人讓我想太多就好...不過又有誰有空理會我這個人呢...我想...若然身邊有一個她就好了...可以讓我依偎一下讓我攬抱入睡...一個人面對一些東西真痛苦...但又有誰願意理會我這個灰暗的呆滯兒...
於08年8月發佈



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