唔......我的拍拖經歷在我眼中總覺得很奇怪.
記得我曾經對自己說過不會是提出分手的那一方...
因為一旦開始交往...我不想傷害他人.
可是我兩次的交住中...say no的就是我!
還記得我說過我有一段反叛時期嗎?
那時候就是我第一次嘗到拍拖的滋味...
( 可是我真正的喜歡一個人是在這之前...
我暗戀了那人八年多...我曾以為他會是我唯一喜歡的人
不過原來什麼事也沒有絕對!~~~下次我再告訴你我暗戀的故事...哈哈 )
說回我第一次的交住經過吧!
他是我的一個 icq 朋友...忘記了跟他認識了多久!
不過我竟然發現他也是我好朋友(阿菊)的網友.
這一點大概使我覺得很奇妙吧!
有一次他跟我要電話...我想跟他也很談得來就答應了.
於是從那天開始我跟他就每天都通電話.
說這說那的...無所不談.
當時我也沒多想只是覺得有人會跟自己談談天也不錯!
有一天我跟阿菊在逛街,突然想到卡拉ok去,
可是只得我們兩個人...所以我們決定找多些人...
不過我們打通了很多電話也沒有一位朋友有空...
我們想呀想就想到barry(我第一個男朋友的英文名)
所以就打了過去...他竟然一口應承了!
就這樣我跟他第一次見面...
離開了卡拉ok後我們更買了幾罐啤酒到公園聊天.
之後我也有繼續跟他通電話...無多久我跟他便走在一起!
其實跟他一起的日子也很快樂...我嘗到了拍拖的感覺!
還記得開始交往後第一次見面...
他把手伸出來示意要拖著我...我真的感到很意外!
原來拖著另一個人的感覺是很好的.
我想跟他會是一對吃渴玩樂的好朋友...
每次跟他出外玩也很開心...跟他說著很多無聊的鎖碎事!
可是我的人熱度過後便會冷靜下來...
開始會想很多很多...
當時的他並沒有工作...所以我很想替他找一份工作.
也變得有點緊張...現在回想起來我不應該這樣...
可能我要的是更多更多的東西...我想他關心我...
我想他照顧我...我想他會無時無刻掛念我...
當我的要求愈多...我就開始抱怨...自己單方面在想了很多東西...
於是便覺得交往得不快樂...我想那是我的任性吧!
不開心也沒有直接告訴他...常以為他應該明白我應該了解我...
可是我這種想法並不太正確...只會令到自己鑽牛角尖!
結果我開始懷疑大家性格不合....覺得跟他相處不快樂!
甚至因為他失約以及他所做的少少事情而情勢低落起來...
到最後我就想到跟他分手...
當時可能只是我自私...覺得分開了便不會那麼痛苦...
完全沒有想過他的感受...我興幸跟他一起只是短短的兩個星期...
否則我的任性會傷害到他!
就這樣我跟他分手了...我還天真的想繼續做他的朋友...
但是漸漸的我們失去了聯絡!
頭幾天分手我覺得自己完全沒有異狀...
可是過了幾天之後...我覺得失落...甚至有一點後悔...
我很害怕我這樣做會傷害到他...而且我在想如果我不提出分手...
我們的關係能夠維持多久呢?
不過想也沒有用事情過去了就是過去了.
每當我經過跟他一起到過的地方...我也會想起他.
說真的我不清楚自己到底愛他有多少...
可是我清楚記得自己曾經感動過...
他第一次抱我...那種想哭的感覺實在很深刻!

能夠感受到心痛是我第二次拍拖的時候...
那是上一年的事,其實我到現在還未復原...
有時想起了就會情緒不好了幾天...
跟他是在2002年的聖誕前認識...
也同樣是icq朋友..很記得聖誕夜我們是一同在icq中渡過...
與阿豪相識了半年多...一直以下自己只當他是朋友...
在網上聊聊天的那種普通朋友...
可是原來他的一舉一動我也很在意很容易感動...
我問他為什麼總在香港時間零晨時份看見他...
他說普通人怎會天天不睡覺...是因為想跟我聊天...
我起初不太明白...覺得自己說話並不太有趣...怎麼會有人想跟我聊天呢?
在我跟阿豪認識的期間有另一位網友(jason)對我特別的好...
天天陪伴著我...可是我並沒有察覺到什麼...
後來這網友向我告白...我沒有接受他...只說想見了面才考慮!
但是有一天阿豪竟然說想跟我一起...又問我喜不喜歡他...
對於他我完全沒有抵抗能力...於是連我自己也沒有察覺的心意...
就在他面對表露了出來...我想這是喜歡一個人的感覺...
在他面前我完全沒有反抗的能力...從是跟住他走...
不過我還是沒有答應他交往的要求...
因為我害怕受傷...我知道當我一開始我就會付出一切...
把我所有感情全交出來...
我會跟阿豪交住其實也是被jason開解了我...
還有我一位朋友對愛的看法...令我願意踏出第一步...
想起來我對jason實在太殘忍...為了阿豪我放棄了他...
jason甚至跟我說我只有兩個選舉...他或是阿豪...
但我最終也選舉了我心裡的感覺...
跟了阿豪在一起...
我們交住後就用mic在msn傾談...
有時候我會打電話給他(那時的電話費可真驚人!!!)
哈哈...不過沉醉當中的我那有想這麼多...
天天也想聽到他的聲音...就算是用msn也想陪在他的身邊...
他對我的事很緊張...也會因為我的事情而吃醋...
同樣的我也很緊張他...情勢被他撁動得太大...
心情在一日之內便可以起伏不定...
整個人的世界彷彿他就是最重要...
我在乎他...真的很在乎他...
所以他要我買什麼送給他我都做到了...
跟他一起我變得神經質...大概我太緊張了吧!
他對我說他腦部可能有問題...需要去醫院檢查...
但他沒有足夠的錢...於是我就從英國寄錢給他...
我真的很怕他會出事...也怪自己不能在他身邊照顧他...
剛聽到你說有事的時候...我很想哭...我不想失去他...
他曾經跟我說過他最愛的人是誰...
其實我聽了之後很不舒服...
因為我怕有一天那人回來找他...
不過我跟他說若果真的是這樣...我會放手...
有一次我跟他msn聽到了他跟別人講電話...
覺得他故意把mic蓋著...
然後我只聽到他說了一句"好吧...那你早點睡..."
他的語氣很溫柔...結果我就感到不安...
懷疑他是有別的女朋友...甚至想他對我並不是認真的...
種種感覺包圍著我...那時真的有心酸的感覺...
想了很久很久...我也沒有把事情問清楚...
因為我知道我一開口...或者便會失去他...
縱使他不喜歡我...我也想留住他...
我為他心痛的事情...就是每一次他問我"你不再愛我了嗎?"
痛...真的很痛...我對他是真的真的完全付出...
可是每當他這樣一問...我便很失望...
我做的一切都不能讓他感受到我的愛...
於是我就覺得自己不是一個好的女朋友...
或者我並沒有資格當別人的女朋友...
我只想他快樂...只想他知道我對他的感覺...
只要他好...我什麼都願意做...
那使我看清楚當我認真愛上一個人...我會怎樣...
對...喜歡一個人真的可以不顧一切...
而且一點也不能理智...
到我回到香港...問題就開始發生了...
說出來你也不相信...我在回香港之前並沒有看過他的照片...
只有他看過我的照片...他一直說自己很久沒有拍照...
我也給我自己嚇壞了...一個我連長成怎麼樣也不知道的人...
我竟然可以那麼的喜歡他...或者那就是愛吧!
這是我第一次那麼渴望回香港(當然我一向都很想回香港)
但是有了他...那種心情就不同了...
在香港機場第一個我打的電話是給他的...
在電話一旁我很開心感覺跟他的距離縮短了...
過了幾天我們終於要見面...
可是他卻有很多事情要辦...
我在家等他...等到晚飯也沒有心情吃...
終於我們可以見面了...
我去到他住那兒的地鐵站...雖然很遠...可是我真我很想見他...
手裡拿著替他買的一大袋東西等他...
他出現了...可是他說要替媽媽辦點事沒有時間...
他說跟我先去吃點東西...不過我推了...
我想讓他做自己的事...不用陪我...
現在我很後悔...當時如果我答應了...
我跟他就會多一段回憶...
之後我只跟他再見多一次面也是最後一次...可是那時我跟我的朋友在一起...
而他只跟我見了一會兒便回家了...因為他說他頭痛!
跟他講電話也不是太多...他說他工作會很不定時...
而當他打給我...好似很多時候都是因為他沒有錢...想問我借...
我沒有留意這點...不過朋友知道後都說他根本是利用我...
其實我並不相信...應該說是不想相信...我依然想相信他...
可是他打電話給我的次數很少幾天才打一通電話給我...
對他我漸漸覺得心淡...
最後一次他打給我...我趕不及接聽...
從此之後我再沒有看到他...也沒有收到他的消息...
就這樣我不知道自己怎樣挨過失去他消息的日子...
每天也很辛苦...睡不著...胡思亂想...
害怕他有意外...害怕他放棄了我...
那段日子我變了連說話的心情悖沒有...
更不敢提起他...一想到他我就會爬不起來...
由擔心到傷心到心痛到心淡然後心死...
這過程一點也不好受...
我跟他只有短短的四個月開心的回憶...
可是帶給我的經歷就好像很多...
他令我明白到愛一個人可以去到什麼程度...
他令我感受到心痛跟心死原來是一樣的痛苦...
或者我應該感謝他...即使朋友都說他是壞人...
可是他令我學到很多東西...
而且說真的我沒法去恨他...我真的辦不到...
在2003年11月...他再次出現...
在icq中...他說想再跟我在一起...
他說這幾個月因為在大陸工作受傷不能回港...
其實我還愛他...可是我拒絕了...
我自私我害怕再受傷...害怕再一次失去你的消息...
我知道我會受不起...
而且我知道我再次跟他在一起感覺便不能再跟從前一樣...
他說想跟我傾msn...想聽我的聲音...
可是我就是不肯...因為我知道一聽到他的聲音我會心軟...
就這樣我跟他結束了...
我不明白...跟一個人分手不是應該因為不再愛他嗎?
可是到現在我知道我還是喜歡他...
我很奇怪吧!或者我的想法跟做法讓我錯過了許多事許多人...
不過我只有祝福他找到一個比我好千倍萬倍的女朋友...
我只想他快樂...真的...我想他快樂...