和你在一起已經2年7個月又3天，53天後就是3週年慶囉，
我知道最愛浪漫的你，鐵定又會做出感動人的事來。

想到這，我又忍不住揚起一絲笑容了，
還記得第一年你帶我到遊樂場狂歡，原以為就這樣結束一天，
沒想到最後卻與你走散，我找不到你，急的要哭了，

忽然間聽到擴音器傳來熟悉聲音：
「Hello,你在找我嗎? 我知道你看不見我、找不到我，我只是想告訴你，
就算我不在你身旁，但我永遠與你同在。所以，不用再找了，因為，只要你愛我，我將一直留在你身旁永不分離。好嗎?」

在模糊的視線中，我彷彿看見你向我走來，
永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱。

也還記得，第二年我出國公幹，所以無法與你一起度過，
趕回時，已經剩下不到3個小時，call你，你說你睡了，
叫我趕快回家休息，有事明天再說…

我想你大概也忘了今夕是何夕吧，
安慰自己地回到家中，打算大吃一頓自己慶祝，打開客廳的燈，
映入眼中的，是在餐桌上被滿滿玫瑰包圍住的豐盛佳餚。

旁邊寫著：「我知道你會餓，所以我煮好了。」
笑著吃完你的愛心宵夜後，我進入浴室，浴缸裡又是滿滿的玫瑰，還有熱呼呼的洗澡水?

鏡上寫著：「我知道你又累又冷，所以我幫你放了熱水。」

我感到吃驚又訝異，難不成你趁我還沒回來時來過?
那你是剛走的嗎? 衝到房間想打電話給你，
卻看到…

有一隻懶豬躺在床上，笑咪咪的看著我說：
「我知道你會想我，所以，我在這裡等你…」

有了前2次的經驗，我很好奇53天後，會有怎樣的浪漫等著我…

50天，你說最近身體怪怪的，於是我陪你去體檢。

45天，體檢報告出來，你笑說自己大驚小怪。

40天，上班時接到你同事來電，說你昏倒了。

35天，你住院，「因為想翹班。」你笑說。

30天，終於瞞不了我，胃癌…末期…

25天，你還是不讓我去照顧你。

20天，無視於我哭紅的雙眼，我唯一一次進房見你，只拿封信給我，說了一個字：「滾!」

15天，你再次昏迷，送入手術室。

10天，想到那封信，拿出來看，卻已欲哭無淚…

5天，你離開加護病房，雖已清醒，醫生卻說；「迴光反射，請有心理準備。」

0天，那一天，一切歸零，我終於，終於在你閉上雙眼前說出；「我...不愛你了。」

至今那封信仍深印我心裡…

「我知道我將不久於人世，Sorry，無法和你共度第三個紀念日…
曾經說過，只要你愛我，我將一直留在你身旁，永不分離。
但如今，我竟做不到這小小的承諾。

也曾經說過，我知道你會想我，所以，我在這裡等你。
但今天，我卻不能夠繼續下去…

現在，一個無法留在你身邊與你永不分離的人，如何能要求你愛他。
現在，一個無法在這裡等你的人，又如何願意見到你想他。

親愛的，我是自私的，我自私的要求你不要愛我，也自私的要求你不要想我...
我甚至自私的知道，若你心中有我，你將永遠、永遠無法幸福。

親愛的，現在這個自私的人最後有個自私的願望...
和我說吧，說你不愛我了吧，好嗎...

我不要你的愛，因為我不能要了啊...
我不想擁有你，因為我能給你的，將永遠比不上你能給予我的了。

你知道嗎? 第一年，我是故意和你分散的，
第二年，我也是故意先讓你失望的。

但是你知道嗎? 今年，第三年，我真的不是故意和你分散，
也不是故意讓你難過的啊。

不做治療，是自私的不想讓你知道我的痛苦。
不給你照顧，是自私的不想讓你見到我的懦弱。
所以，我是自私的…

說吧，和我說吧，如此一來，我便能毫無牽掛的離開這個世界，
離開這個有你的世界…

也許離開了你，我不再快樂；
也許離開了你，我不再歡笑。
但是，至少、至少，在你失去一個自私的愛人後，
你能夠幸福。你懂嗎? 懂嗎?

我希望你能夠替我快樂，能夠替我歡笑…
更重要的，是要替我幸福。好嗎? 好嗎?

所以，你不愛我了，好嗎?
所以，你不愛我了，對吧!」

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真正的愛，是在能愛的時候，懂得珍惜。
真正的愛，是在無法愛的時候，懂得放手。
因為，放手才是擁有一切…


願天下所有的人，
能在珍惜的時候，好好去愛。
能在放手的時候，好好祝福。

德國作家，尚保羅說過很耐人尋味的話：
「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過，聰明的人卻會將它細細閱讀。
為什麼呢？ 因為聰明的人知道，只能讀一次。」