十二個錯誤的結婚理由
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找到終生伴侶的五個黃金守則:

十二個錯誤的結婚理由

切記,不要盲目結婚,寧願當個老姑婆,也不要衝動,我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹
的結晶，然而面對人生如此重大的選擇，一念之差也許會讓你一生追悔。

第一個錯誤的結婚理由──降格以求為結婚而結婚。

第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。
這是女孩子普遍會犯下的錯誤。為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩
子經常會借結婚來達到目的。其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。盲目結婚不過是由
一個火坑跳進另外一個火坑。飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新
的生活，不過是幼稚的夢想。

第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。儘管新時代的
版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇于做未婚媽
媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。

第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛
人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了
反抗而反抗。不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。

第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。
女人找座金山來靠，誰能說不好呢？一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如
意呢！

第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥、大靚仔。
俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，
可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦！

第七個錯誤的結婚理由──為了性。
信不信由你，男性更容易成為性的受害者。男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上
床來牽制他們的女人。

第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。寧願爭吵打
殺，也覺勝過孤單一人。

第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。想想看，原來情願給你倚靠的肩
膀，又不情願了，你能怎麼辦？




第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。生理時鐘的催促、社會壓
力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。最荒謬的是，有一位女
性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。

第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
誇張了吧？不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。化妝啦、拍照啦、宴
客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。

第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
其實，戀愛不一定要結婚。現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，每一顆
都自有其圓滿和風華。



一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五
十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶
們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：“我們相愛啊! “
我相信這是人們在約會階段
所犯的第一個錯誤。

選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，愛就會來臨。讓
我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。

這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。

問題一： 我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？讓我這樣講： 如果你已結婚
20或30年,那是一段和一個人生活了
很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深
更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：
你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚
麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二： 和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通
嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感
覺與思想的人。
對自己誠實點 ! 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？
我的一個老師對”好人”下了一個定義那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他(她)如何用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的
人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅
地毯以前，你必須要知道這點。

問題四： 他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。問問這個人
是否很歡喜的給予或是自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的
情形？例如：侍者，公車小子，計程車司機等？他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感
激嗎?如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並
且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對
你也不會好的。

問題五： 婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：
你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你
就還沒有準備好要結婚。

總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。
當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感
覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷
麻煩。