很棒的一篇文章，閱讀完之後給未婚的自己，檢視一下自己心靈想要的是什麼

週末偷閒的下午，和朋友躲在咖啡館裡，天南地北的聊。。
不特意聊些什麼，但總會談到愛情；特意談些什麼，愛情還是跑不掉的話題。
「有沒有什麼東西比愛情更好聊的？」我問。
「有啊。」朋友故意賣關子不接下去。
「那是什麼？」我帶著好奇，也有些不服氣。
哪有比愛情更適合咖啡的話題？
「是伴侶。」朋友斜睨著我，一臉玄機得意。

朋友接著說，「多年前我媽曾經對我說，她不管我到底要不要結婚，但是她提醒我以後年老時要不要有個伴？」
「愛情跟伴侶有何矛盾？」我傻傻的問，兩者應該是不衝突的吧。
「雖不至於成了兩條平行線，卻經常產生消長的現象。」
朋友的眼中閃過點點晶亮的?
是笑意，還是波光？
「追求愛情的時候，嘴裡雖說著他是我一生的伴侶，但往往卻是在愛情的味道淡去時，伴侶的意味才顯得濃厚。」
為什麼？
「因為愛侶與伴侶的功能，截然不同。我們想跟愛侶做盡天下最浪漫奇想的事，
但我們與伴侶卻行生活簡單瑣碎之事。

前者風花雪月足堪回味，後者則是無可言喻的依賴。」
我頓了很久，老實說，我不是很懂，一心以為伴侶之間要存著愛情而既然有愛，為何不 稱是愛侶？
朋友問我現在有無憧憬？
我搖搖頭，有些悲涼，更是實際。
可是，被他這樣一問，忽然一絲領悟竄入腦裡，為什麼沒有憧憬？
因為心裡明白沒有永遠的愛情啊。
因為愛情本身不具永恆性，自然沒有永遠的愛侶，
也就是在這樣的情況下，才會想要伴侶，是那種陪伴一生的關係
「什麼是伴侶？」我很想聽聽朋友的說法。
「能夠一起相處，並且有共同目標的那種。」
太籠統抽象了，不行。

「愛情絕對會磨損的，這是人性，不是無情也無關乎薄情，而是在愛情之後， 洗鍊出來的是什麼？在兩人的濃情削減之時，倘若裸露出來的目標一致，並能夠幫助對方達到想要的生活，那就是合適的伴侶。」

「但是，沒有愛情的伴侶，不過只是室友。」
我盯著朋友追問挑釁，心裡面，除了困惑與不甘之外，還有一籮筐的問題排排站著等。
「也可以是朋友。」朋友不肯多說，臉上是那種似笑非笑的莫測神情。」
「也可以是孩子的爸媽。」我好像懂了。
孩子也是共同目標，說得更仔細些，是共同愛的目標。
朋友微笑。

結帳之後，我們一起燦然步出咖啡館，在門口熱情的揮手，互道再見。
我轉身離去，慢慢走在街上，腦中一片紛彩。
奇怪的很，剛才倏忽清晰的想法，卻在落單的時候，怎麼又變得渾沌沌的。
行經頂好超級市場，於是信步進入，大肆採購。走出超市時，天已經黑了。

週末華燈初上，都市男女已然著上最搶眼的服裝，競相爭豔，準備大秀一場，
我衣衫簡樸從他們身邊掠過，雙手拎著六只超級市場的採購袋，氣喘吁吁的走在回家路上。
朋友的話忽然鑽入腦裡。

「年少時也想經歷轟轟烈烈的多采愛情，直到多次傷人與受傷之後，才懂得去尋找生活的樸實伴侶，並進而珍惜。
與其在拉鋸抗衡的激烈情愛中享受巔峰起落，不如在相互依靠時尋得平穩安定。」
那麼我呢？
這個時候，我需要的是生活上的伴侶，能夠幫我分擔重量，一起走回家，將東西歸位之後， 坐下來，喝杯茶，看看電視，在相互的依偎中，安然，放鬆。
除了這個時刻呢？

如果我還有四十年好活，我更要選擇純然的生活伴侶，如果一星期去一次超市採 買，四十年平均會有二千零八次，那麼，還是精撿一個務實的伴侶有用的多。
愛侶也會陪妳去啊？我糾正我自己。
不，不會，我很篤定。

不，不會，男生很容易被慣壞的，如果妳已經做好了，他會對此事睜一隻眼，閉一隻眼，然後試著在其他方面補償妳。
那沒有愛情的伴侶妳能接受嗎？我再問我自己。

我願意從現在開始，就與我的伴侶慢慢培養更貼近的感情，誠心誠意。

寧願在彼此的陪伴中，領受不溫不熱的愛意，也不要從濃烈激盪的熱情中，忽而墜落到難以調適的室溫中空。
對，就是這樣