你們知道真正的愛情是什麼嗎？在沒有正式進入論愛情發展與EQ的內容，先讓大家知道我們一般人對愛情的看法。

愛情五迷思
迷思一：如果沒有觸電的感覺，就不是愛情？
從小在"課業為重"的價值觀引導下，很多人對愛情的認識與想像多半從電影或小說的唯美情節而來。因而憧憬的愛情圖像，即使沒有天雷勾動地火般的轟轟烈烈，至少也要有四目相望、剎時觸電的浪漫情懷。殊不知外表或氣質上的吸引，多半只是一時憾動人心，但爾後的相處與適應才是嚴酷的考驗。激情式的觸動只是感情萌芽的可能方式之一，卻不是唯一。同時，珍惜細水長流的情愛，也是高EQ的表現！

迷思二：世界上會有一位完全適合我的人，與我共譜戀曲？
初談戀愛的人，常會不自覺地陷入此一愛情迷思。因此一旦有衝突時，就覺得心灰意冷，給雙方極大的壓力。其實，天衣無縫式的愛情實在罕見，凡人之愛本來就在成長過程中跌跌盪盪，情節的起落也屬正常。奉勸愛情新鮮人不要把過高的期望加諸對方，"誠心誠意的相互琢磨成長"才是愛情良方。

迷思三：愛就是甚麼都不必說？
「你都不肯說明白，卻要我去猜，偏偏我猜錯了，你又氣得懷疑我的愛！」相信這是戀人們心中的結。
愛真的甚麼都不必說嗎？別高估對方的理解能力，同時也別高估自己的理解能力，耐心傾聽與表達，才是走入對方心門的唯一路徑，兩個不同成長歷程的性靈，怎麼能企求完全相契相知？更何況兩性表達關懷及獨立需求差異甚大，「雞同鴨講」的事必然常常發生，「不講」的後果會如何慘烈，不可言喻。

迷思四：愛的力量可以克服一切？
鐵達尼號式的愛情，成為傳頌全球的佳話。究竟愛的力量真可以克服萬難？或者只是電影情節裡的神話？事實上，除愛的感覺外，兩人關係的維持還得價值觀的相容、生活習慣的配合及家人支持。少數戀情結束於不相愛，多數戀情結束於合不來。很多人愛不同世界裡的人，企圖以更強烈的愛來彌補兩人所欠缺的，結局通常不樂觀。真心相愛固然可貴，理性的選擇同樣不可缺！

迷思五：愛就是要你儂我儂，鎮日廝守？
戀愛初期有"離群"現象應屬正常，但若長此以往，無異於把世界縮小成只容得下兩個人，如此愛情可能會提早褪色。"愛情"應該是兩人世界的擴充而非剝奪，如何在兩性之愛以外，仍能享受親子、同儕、師生…之愛，是男女朋友不容忽視的重要課題。

~~~ 摘錄自『傻瓜書』(元智大學學生輔導中心，87年9月)
愛情發展史

一、參加聯誼活動時
在團體中主動開口，回應別人，將可獲得更多的友誼。透過團體活動的認識，能增加更多的交友空間。
成熟而理智的感性分析，可減少日後的爭執不悅。

二、聯誼之後，約會前…
大方、勇敢的結交異性朋友，要尊重對方、不強人所難，同時也不要以為「一約會就是我的男（女）朋友了！」

三、初次約會
與人相處，重要的是呈現真實的自己，雙方都能參與溝通，關係才能向前邁進。

四、成了男女朋友…
即使兩人已成為男女朋友，仍需要多認識、了解異性，與異性保持友誼，要和原來的朋友保持聯絡。
面臨衝突時，正是調適彼此的機會，要拿出勇氣和理性面對，不妨先冷靜聽對方把話說完，再表達自己內心看法。

五、面對性行為的選擇時…
親密的男女朋友，最好能彼此討論對婚前性行為的看法，並想出克制或解決之道。當有性衝動時，不妨出去跑一圈、做個運動；約會時避免到幽暗沒有人的場所；尤其要特別注意當個人面臨挫折、心情低落時，最容易發生性行為；面臨性行為的選擇時，應考慮到雙方必須付出的代價。

六、面臨分手時…
分手時雙方都要有充份的心理準備，尊重'此的選擇及感受對失戀者而言，常須歷經逃避、掙扎後才能接受事實。最好能尋求好友、家人的支持，另外還可尋求專業諮商、心理輔導及復健，讓自己從失戀中走出，再度成長。

七、面臨結婚時…
成熟理性而有計劃的人，對於一切可能發生的後果，會有應變的方法及能力。責任感及資源絕不可缺少，平日應該多接受新的資訊，以備不時之需。尤其要有優秀的下一代，就要接受婚前健康檢查、產前檢查、新生兒篩檢及健兒門診。

~~~ 摘錄自『性教育大專篇─與你談情說愛』(教育部製作中華民國學校衛生學會設計，82年6月)


如何開始一段戀情
一、先要愛自己：我不愛人，誰來愛我。

二、作可愛的人：假如室友和家人都討厭你，別擔心他們有問題，可能是自己該照 鏡子了。

三、交朋友：無論是男性或女性的朋友，學習與人分享、關懷、學習「牙齒咬到舌 頭」（處理衝突）的方法。

四、認識心儀的對象：最好在團體中自然認識，無論是班上、社團、校友會或校際聯誼，開始時以平常心較能看清真相。

五、健康的約會：和他（她）單獨出遊時，要用誠實和善意彼此認識。切忌：
1.把自己裝得像頭上有個光圈，背後有兩個翅膀的天使或完人。
2.把對方當作未來的伴侶，非成功不可。
3.出遊第二次就「表白心意」，如不能當男女朋友就拉倒。
4.約會時只拼命定義兩人的關係，忘了認識彼此的性情、家人、朋友。
5.因為室友、同學、家人贊成或反對，忘了應彼此認識。

六、相悅與互愛：真正的愛是建立在彼此了解、珍惜、關懷、負責任。

七、成長：別混淆愛與激情，愛要建立彼此的瞭解和成長，時間是最好的幫手，別急著說：「我已完全知道！」或「我已決定」。

八、同心合力面對性慾：若有一方有更親密的需要，應考慮：
1.坦然澄清這種需求來源是純粹生理的，或是想藉此確定關係，或有其他原因。
2.尊重自己和對方的身體。
3.雙方是否適合及願意在此時此刻發展親密關係，如果一方不確定或不願意， 理應尊重，並一起負起責任共思積極昇華的方法。

愛情並不能套公式，感情世界是千變萬化的，但以誠懇尊重的心去自愛愛人的大原則是不變的，成便成矣，不成也可堪告慰：我盡力了。

~~~ 摘錄自『1997生活秘笈1997』（國立陽明大學學生輔導中心）



親密ＥＱ守則
你的兩性觀念健康嗎？空中大學張德聰教授提出「張十點」幫你進行自我評估：
一.相互性：彼此能夠互相協調，互相配合。
二.依附性：彼此都有被對方需要與依賴的地方。
三.關懷性：關懷對方也接受其關懷，但為免造成對方的壓力，尊重對方獨立自主
的領域。
四.信任性：是兩性交往的基礎。
五.親密性：愛情中的自由，不宜被濫用，成熟的兩性應掌握不同階段應有的親密
分寸。
六.責任性：交往不等於就有結果，每階段皆有該負的責任，同時應尊重對方的選
擇。
七.容忍性：要先了解對方在乎的是甚麼？優先順序又是甚麼？你能夠容忍彼此差
異到甚麼程度？
八.溝通深入性：首先彼此要有意願，其次是使話題深入，當然範圍也要廣泛，試
著了解並建立適合的溝通方式。
九.公開性：愛情與友情的最大差別，就是到了某種程度應表示雙方的認可承諾，
也讓家人、朋友、同事認同。
十.一般性：所有人際關係應注重的事項，都應該用於兩性關係之中，特別不要因
為親密而忽略了應有的尊重。

~~~ 摘錄自『兩性關係教育主題輔導週成果報告』(私立淡江大學，86年6月)

愛情營養素
擔心愛情會消失嗎？想要為愛情加溫嗎？不妨考慮以下愛的成長所需特質：
1. 溝通：能否開放坦白，共享苦樂，主動訴說與積極聆聽？
2. 情感：能否傳達彼此關懷、了解、尊重的情緒，身體及心靈親密的感覺？
3. 接納：願意表達對對方的接納與支持。
4. 真誠：能及時表達真實感情，道出恐懼、憤怒、悔悟與期待。
5. 包容：避免主觀，並願意以多角度接受對方的特質。
6. 信賴：彼此信任，不猜忌。
7. 幽默感：能否在相處中帶些輕鬆愉快的態度？
8. 浪漫：陶醉在彼此互愛的感受中。
9. 耐心：願意等待適當的時機。
10. 自由：尊重彼此為獨立個體，有各自發展的空間。

~~~ 摘錄自『兩性關係教育主題輔導週成果報告』(私立淡江 大學，86年6月)

離愛出走：如何說分手？
1. 堅定、明白但溫柔地告訴對方分手的決定和原因。
2. 不要用疏遠、沉默、發脾氣、找碴，表示你不再愛他。
3. 不要強求「彼此可以成為好朋友」或說「我認你當乾哥哥（妹妹）」。
4. 共同討論將來兩人如何彼此相待，交往過程中書信及贈予物的處理。
~~~ 摘錄自『愛的路上起步走』（嶺東商業專科學校）

當感到不知所措，面臨找不到生命方向感，正在尋覓黑暗中曙光之時，寫下五項值得去做的事，並選擇其中一、二項來執行，也許是散散步、喝杯熱茶。這些事會幫助你渡過自我懷疑的黑暗期。
~~~ Dr. Laura Schlessinger


失戀守則
失戀並不會使地球停止轉動，你仍然會有許多春暖花開的日出日落，也許正因為這段感情的結束，重新出發，再成長。因此，不妨參考下列失戀守則：
1.忍痛接受「這一段戀情已結束」的事實。
2.思考感情結束的真正原因，想想下一次戀愛如何避免再犯錯。
3.如果當普通朋友，也不必勉強用糖衣折磨自己和對方。
4.用行動遠離痛苦～
(1) 忙碌 （5）找人傾訴
(2) 剪頭髮 （6）健身或減肥
(3) 去旅行 （7）學新事務
(4) 換個環境 （8）關心痛苦的人
5.別發誓你一生不再愛，因為生命的魔力很難說。
6.三個月內儘量不要再談新的戀愛或進入婚姻─對自己和他人公平些。

~~~ 摘錄自『1997生活秘笈1997』（國立陽明大學學生輔導中心）