我在這兩年所受的思念之苦、分手之痛，折磨我如揮不去的夢魘。我一直以為我不會再為任何人動心了，但遇見C49，我卻隱隱感到，我那亡軼許久的悸動，正一波波歸捲而來。

但我不會告訴他，這樣太莽撞，我不會驚動他吋羽毫髮。畢竟，他有更重要的一場硬戰要打：七月二日，聯考。

我已經熬過那場戰爭，也享受過多采多姿的大學生活，而他，則正要赴沙場。我站在二十三樓的迴旋梯，下望著十九樓氣喘吁吁的他，想幫他什麼，卻又擔心害了他什麼。

看著自己重新活過來的心蠢蠢欲奔，卻也只能拉緊韁繩，怕嚇著了或傷著了他。

我也只能寫下過度灼烈的字句，在坐在我右手邊第九個座位看書時﹔

在他，穿著白色襯衫，卻依然灼熱我的眼珠時。我寫下了貪婪的字句：

『因為你是紅色的，所以即使你生的像冷峻的雕像，我還是感受的到你石膏裡面的火。

你適合紅色，縱使你從未穿過紅色的衣物。然而你的肌膚天生就泛著紅，當你穿著純白的襯衫時，那紅，就從抽長的白色纖維裡透出光束來。

我直覺，你的指尖末梢，一定燃著通紅的岩漿。要不，怎麼你無意觸過我的背脊時，我會感到一股沸烈的火，延燒蔓肆。

說到後背，你一定不知道，在你的後頸有一顆小巧的痣，在後頸的正中央，像顆按鈕般安放在那。

那是需要用脣啟動的開關。

所以我想像我的舌滑過你的後頸時，你喉間迴盪的低吟。一種像是求饒，像是鼓勵的呢喃。

我想把你綁起來。因為你的面龐，你的眉目是這麼狂傲，這麼難馴。

所以我要把你綁起來。

要你用蟹般的氣音，濡濡地說著求著乞著我的撫觸﹔以我巨蟹性格的火星鉗住你的臂膀，要你窩在我的蟹殼中度過餘生。

把你豢養成我獨一的玫瑰，愛我的玫瑰，驕傲的玫瑰。而且，不許你流淚。

玫瑰是不會讓小王子看見眼淚的，但我命令你連淚都不許有。

因為我會給你過多過多的愛，餵到你搖手喊飽﹔填到你的瓣蕊過分鮮豔的紅，我才會罷休。

然而，你不會發現我的玫瑰計畫。因為你的紅正準備迎戰盛夏的烽火戰爭，我不想讓你的紅心有旁騖，鬥志變的不純粹。

即使我想把你擋在走廊上吻你。

即使我想把你拉到廁所吻你。

即使我想把你叫到講台上吻你。

即使我想瘋狂瘋狂地吻你，吻到全世界的目光都充滿羨妒，吻到全世界的紅都相形黯淡。

但我還是得忍下，生硬地吞下這瘋狂的念頭，即使你的唇紅的如此誘惑。

你不會發覺，在你低頭衝刺時，我的視線越過荒野，在你的周身投下聚光燈。

那是專為你設計的，投射的，我迷戀的目光。

也只能等烽火過後，你才能明瞭吧？』

我不會過分地在他考前給他這封信，萬一燃起燎原烈火(不管是我或是他或是我們)，後果都是不能承受的。如果，他真喜歡我，我們熬過這十天，未來還有大好幸福可以揮霍。我這麼想著。

六月二十四日，距離聯考剩七日。

補習班位於十字路口，每天放學，我們都挑不一樣的路走到捷運站。今天走過滿是婚紗店的街時，他突然嘆氣說他好想結婚。

他望著櫥窗：「哎！每次說出來都被笑！但我好想和心愛的人好好的，一輩子的定下來喔！」

我驚訝地看著他。

他看我：「妳是不是覺得很可笑？」

『一點也不會。』我將視線轉移。

老實說，結婚這念頭我一直都有。但隨著上段戀情的結束，也終結了這樣的想望。聽到C49說出我四年前常掛在嘴邊的話，那訝異不容言喻。

「妳怎麼了？臉好紅喔。」

『哪有！』我摸摸臉頰，果然發熱。

他調皮地指著我，說：「喔～該不會，妳也很想結婚吧？」

我不作聲，故意東張西望，正巧瞥見櫥窗裡的婚紗。

好美！

「妳臉這麼紅，該不會是想嫁給我吧？」他調侃我。

「嫁給我吧！嫁給我吧！嫁給我吧！」看我沒有反應，他故意鬧我：「我們可以去希臘度蜜月喔。」

我燒紅耳根，什麼也不答。

其實我多想點頭答應，回應這樣熱切的追問。但我還是卻步，不敢冒險，因為我害怕宿命在我看不見的前方舖設陷阱。