在上網之前，我失戀了。我曾經深深地愛著一個男人，可他卻成爲了別人的新郎。我不想自己成爲怨婦，我要證明沒有他，我過的會更好。所以沒有經典愛情悲劇的苦苦哀求和令男人心軟的眼淚，我就這樣平靜的向他說了再見，笑著祝福他婚姻美滿。
　　我是一個淑女，我要維持我淑女的形像，儘管我也是一個需要人來關愛的女人，所以我不能去酒吧，也不能去蹦迪，更不能在海邊默默地吸煙，我不能在生活中來發泄，雖然在午夜中，冰冷的淚水總是不停地劃過我的面孔。
　　我毫不猶豫的上了網——因爲我寂寞。 開始時，我曾將網路想像的極爲美好，以爲它將醫治我心靈的憂傷，我小心翼翼近乎虛弱地通過指尖地顫動，傳遞著我內心的慘痛，後來，漸漸地我發現網路比生活更無情，每一個你曾極爲親近的人都可以隨時隨地消失，它再講訴一個比現實生活更痛苦的經驗，人情就是冷酷。我知道了，我對誰都不用太認真，也不必在乎。
　　聊天室中的女孩子總是特別受歡迎，我不再認真有耐心地與人聊天，我可以同時和幾個人聊，吸引他們說愛我，然後我就開始罵他，每當有一個男人對我發出邀請時，我都會叫他“滾”，罵他賤人，賤男人，人賤。在這粗言穢語中，我感到了從未有過的快感。
　　我沈醉在這種虛擬放縱的快樂中，我不再流淚，我漸漸地已經磨練爲聊天室中的罵人高手，和那些整日廝混在網吧的社會小流氓一樣，在網路中放肆地說髒話，甚至刷屏，並從加密聊天時的罵人，變爲了公開的對罵，直至對方離線。
　　我一天甚至有十個小時在網上，晚上幾乎就不睡覺，因爲我知道根本就睡不著。我就這樣在網上罵人，莫名其妙地罵著人。我太害怕寂寞了，每次當我想著自己將與淚水同伴來渡過這漫長的黑夜，我的胃就不由得開始緊縮，我便愈加地在網路上賓士，我不敢下網，我不敢面對下網後的黑夜，我只能飛快地敲擊著鍵盤，向螢幕傳遞一串串髒話，感受這種放縱的快感，直到將自己累的筋皮力盡，可以倒頭就睡。
　　我希望在放縱中忘記他，我不想我的腦海中總是他棱角清晰的面孔，他迷人的笑容，更不想孤獨的午夜總是回蕩著他低沈的聲音，訴說著那一句句曾經屬於我們的誓言，我無法忍受這一切，無法承受失去他的寂寞，我必須忘記他。我只能放縱，一次又一次地在網路中放縱。
　　在離開這個男人的三個月後的一天，我在街上偶然遇見了他。他新婚的妻子小鳥依人的挽著他的手臂。見到我時，他的笑容有些僵硬，幾乎凍在了他英俊的面孔上，我大方從容地向他輕輕一笑，然後若無其事地與他擦肩而過，我的頭髮輕輕拂過他的面龐。我沒有回頭。我沿著這條路一直走到了盡頭。這是一條與我家相反的路。
　　夜晚，我進入了聊天室，我罵的比以往更爲激烈，用詞也是前所未有的低俗，被我罵的男人紛紛指責我無聊，看著他們腦羞成怒，我坐在電腦前開心的大笑，笑得自己最後都趴在了桌子上。
　　然後，我就呆呆地注視著螢幕，感覺著自己的胃正猛烈地緊縮，接著就是冰冷的淚水劃過我的臉龐，或許我開始感到了空虛。我感覺自己突然回到了小時候，我就像孩子一樣的無肋，黑夜慢慢將我包圍，恐懼緊緊追隨著我，我很孤獨，我向別人發出了呼喊，可是沒人理我。就這樣慢慢地、一點點地我被黑夜吞噬。
　　因爲害怕寂寞，我放縱，當我真正放縱過了，留給我的卻是更爲痛苦的寂寞。放縱背後仍是寂寞。