今年耶誕，薇要遠嫁香港。
為了參加薇的婚禮，我翻箱倒櫃尋找那件第一次當伴娘時所穿著的禮服。
在衣櫥上面的角落裏，我突然看到了一個紅漆木盒。
已經有五年了吧！我從未開啟它。
如今，按捺不住心中的那股激動，我終於打開這個木盒。
首先映入眼簾的，就是一條圍巾。
這是一條米黃色的圍巾，比一般的圍巾要長一些。
那是我十年前一針一線為你所織的，共花了我兩個月之久。
原本是想送你當做耶誕禮物。
如今，它依然安靜地躺在這塵封已久的盒子裏。
伴隨它的，只有你曾寫給我的信件，還有我們青澀年少的所有回憶。

1984，十三年前，你、我、薇和小郭四人，同時由偏遠的濱海小鎮，到台南唸書。
我唸家齊，薇唸南女，你和小郭則唸一中。
雖然我們四個是同班同學，但我和你並沒有因此而熟悉。
我只知道，你和小郭是班上最優秀的學生，小郭還是全校的模範生。
而你，總是顯得鬼靈精，甚至帶點邪氣。

高二時，在一次回家的途中，我和你在公車上巧遇。
那一年，是1985，哈雷慧星造訪地球的前一年。
你拿著一中園遊會的邀請卡，坐在我的旁邊，我大吃一驚。
在這之前，我們從未如此接近過。
兩個小時的車程裏，你開始訴說你高中生活的點滴。
我發覺你真的是健談而有趣，而我也不自覺地被你的笑聲所吸引。
以往我總是歸心似箭，如今，我卻埋怨家住得不夠遠。
下了車，我們約好明天要坐的班次，我便開始期待明天的到來。
也許，如果不是因為薇要考試，不能陪我回家；
也許，如果不是因為你手上剛好有張園遊會的邀請卡，在那年的耶誕前夕，
你寄了張卡片給我。
我彷彿還記得收到那張卡片時的興奮。
連續好幾天，我總在半夜裏跑到陽台上去偷笑。
那時，世界上並沒有一種叫做BBS的東西。
雖然你知道我住哪，但你並不敢來找我。
因為七個家齊美女的閨房，豈是你這個一中臭男生所能亂闖。
雖然我也知道你房東的電話，但我並不敢打電話給你。
因為在那還沒有解嚴的時代，我實在是沒有像陳文茜的勇氣。
於是，我們只有靠書信聯絡。
你很聰明，我收到你的第一封信時，你只在信尾說：
『8：30，一中校門口見』。
距離一中的園遊會，只剩下一天了，我根本沒有向你說「不」的機會。
事實上，我也不願意說不。
因為，我實在很想再看到你。

那天夜裏，我失了眠。
躺在床上翻來覆去，只希望太陽趕緊升起。
對著鏡子，我練習著幾種表情。
我該微笑？淺笑？抿嘴笑？還是呵呵笑？
我不知道該用何種笑容去面對在校門口等待的你，我既緊張又在意。
一中有兩個校區，你在勝利路等我，而我卻在四維街等你。
原以為世界末日已提早降臨，但到了九點半，我卻看見你氣喘吁吁地跑來。
你知道嗎？當我看到你迎面跑來時，
我很想學瓊瑤的電影裏，男女主角在沙灘上飛奔相擁的樣子。
可是我沒有使用訓練好的表情，我只是覺得耳根發燙。
你帶著我到處參觀，我也看到了小郭，他在你隔壁班。
我們三人聊了一會，我開始感受到你們之間的差異。
小郭總是那麼地正直有禮，充滿著模範生的氣息。
跟他相比，你顯得活潑而有朝氣、大方而不逾矩。
由於我是金庸迷，我直覺地把小郭想像成郭靖，你則被我想像成楊過。
而我，究竟是像黃蓉？還是像小龍女？
該走了，我想坐公車，你卻說要用單車載我回去。
你知道嗎？那是我第一次讓男孩子載我。
不過，我並不緊張，因為你總是那麼地有趣。
坐在你身後，我突然想到，為什麼我總是無法拒絕你？
也許我不是不懂拒絕，而是我根本不想拒絕你。
看你賣力踩著，我下定決心，以後早餐少吃一個蛋餅，宵夜少吃一片吐司。
我不希望你單車的後輪，因我而沒氣。
往後的日子裏，你偶爾會寫信給我，我也一定會回信給你。
那時候，楊峻榮有一首叫做「情書團」的歌，
歌裏是這麼唱著：「每當我凝望著空白的信紙，總是不知如何告訴你……」。
可是我拿起信紙時，總是停不下筆。
我有好多好多的事想告訴你，我的歡笑與憂慮，我的喜悅與悲戚，我只想告訴你。
於是查看信箱成為我每天放學回家後所做的第一件事。
而當我握著你的信時，總讓我有種滿足與幸福的感覺。
雖然那時我並不瞭解幸福的意義。

升上高三了，升學的壓力，使我們無法喘息。
生活中的唯一喜悅就是看到你的字跡。
在1986的耶誕節前夕，急著去為你挑張卡片時，被反鎖在房門外。
我好著急，直覺想到能幫我的人，不是鎖匠，竟然是你。
我鼓起有生以來的最大勇氣，撥了第一通電話給男孩子。
你還記得嗎？當你聽到我的聲音時，你是多麼地訝異。
你放下話筒，就立刻趕來我住宿的地方，用了一張電話卡，就解決了這個難題。
你也看到了本姑娘的房間，這個第一次，又給了你。
於是你偶爾會來找我，但你從不上樓，一次也沒有。
我們就在樓下，談天說地。
我們好像總有說不完的話題，而且，我很喜歡聽你說話。
你說話的樣子，有一股迷人的魅力，而你的眼神，總是有點邪氣。
我不自覺地一直凝望著你。
而當你終於停住嘴巴，也看著我時，好奇怪，我竟然會感到窒息。
在聯考前夕，你家發生了變故，從此，你的眉間便湧上了很多憂鬱。
你找我的次數變少了，信也變短了。
雖然你的笑容依舊，但我卻再也找不到那個帶點邪氣的你。
在20歲不到的年紀，說喜歡是件很奢侈的事，說愛更是一種浪費。
我只知道，我常常想起你，也常常擔心你，但只能躲在被窩裏偷偷哭泣。
午夜夢迴時，在心裏呼喊的，也是你的名字。
每當拿起你曾寫給我的信，以前讓我覺得有趣的內容，
如今卻讓我淚如泉湧。
原來，為你掉眼淚，竟是如此容易。
終於放榜了，我理所當然地落榜。
小郭上中原電機，而你則考上成大水利。
我一直覺得你應該可以考得更好，不禁為你惋惜。
但我卻暗自慶幸你仍留在台南。
我媽希望我早點出去賺錢，可是我好想唸大學。
經過一番爭執，她勉強讓我留在台南一年，但不給我補習費。
於是我白天在雙橡園西餐廳當服務生，晚上則繼續唸書。
雖然我們共同擁有台南的星空，但卻從未碰過面，因為我們都搬家了。
多少個夜晚，當我打開書本，我承受不住那股思念你的情緒。
於是淚水便成為我的書籤。

一直到那晚，你和你室友，到雙橡園來用餐，我們才終於又碰了面。
你是國立大學的學生，而我卻只是西餐廳的女服務生，際遇已經有別了。
不過，當我遞菜單給你時，我又看到了很久沒見的笑容。
那一瞬間，我忘卻了所有的不如意。
甚至有點慶幸因為落榜，才能在此與你重逢。
你和你室友打賭，可以在三句話內釣到我。
當然那時你室友並不知道我們的關係。
於是你問我：「小姐，可以認識你嗎？」，我說可以。
然後你問我幾點下班，我說九點。
你說九點餐廳門口見，我說好。
我到現在還記得你室友吃驚的表情，從此他便把你當天神般地崇拜。
而我，在接下來的時間裏，魂不守舍。
客人點牛排，我記成豬排；要紅茶，我卻給咖啡。
因為，我只希望下班的時刻快點到來。
九點到了，換回便服，理了理頭髮。
我突然發現，我頭髮變長了，已不再像是清湯掛麵。
而略施脂粉的臉龐，也彷彿提醒我，我已不再是學生了。
我該以現在的樣子與你相遇嗎？你會嫌棄我嗎？你會輕視我嗎？
面對鏡子，我猶豫了。
最後，我還是鼓起勇氣勉強地走出去。
迎接我的，竟然是你那帶點邪氣的笑容。
我終於瞭解，我所有的擔心都是多餘。
我一直記得那晚，你陪我在雙橡園門口待了半個小時，
然後在滿天星斗下，送我回家。
台南那晚有星星嗎？我不知道。
但我卻從你的眼睛裏，看到了兩顆最明亮的星星。
台南的冬天在1987年似乎來得特別早，才十月多，天氣竟有一些涼意。
你習慣性縮一縮脖子，並將手插入口袋裏。
我發覺到，你的衣衫真的很單薄。
你是個怪人，衣服不喜歡穿多，即使再冷的天氣也是如此。
就在那晚，我決定為你織條圍巾。

我知道你最喜歡藍色，但藍色會使得憂鬱的你顯得更憂鬱。
因此在挑毛線時，我選了這種米黃色。
這是我最喜歡的顏色，圍在你身上，一定很好看。
從此，下班後，唸不下書時，織圍巾便成了我排解思念愁緒的最好方法。
我總在深夜裏，一針一線地織著。
伴隨我的，只有收音機裏傳來的西洋老式情歌旋律。
我織了兩個多月，希望能在耶誕節前送給你。
當我想到，你也許可以因此而不再受凍時，我心裏就覺得平安喜樂。
冬至到了，在我住的地方附近，我們一起吃紅豆湯圓。
吃完湯圓後，我們的虛歲就滿20了。
20歲的年紀，大概可以談談喜歡，說說愛了。
在陪我回去的路上，你又縮了縮脖子，我突然很不忍心。
我叫你在樓下等我，然後飛奔上樓。
拿起還剩下一點點就可完工的這條圍巾，又衝下樓去。
我將它圍在你脖子上，一圈又一圈。
我發現，這條圍巾真的太長了。
沒想到我對你的思念有這麼長，於是不知不覺地，把圍巾織長了。
我只告訴你，這是為我最在乎的人所織的。
雖然我並沒有告訴你，誰是我最在乎的人，
但聰明的你，如果連這點都不能體會，那我就用這條圍巾勒死你。
我盡量裝作若無其事，但我的眼神已經出賣了我。
你似乎也感受到我的心意，於是輕輕摟住我。
在這之前，你從未碰過我。
像是觸電吧！電流從我的眼睛，傳到你的眼睛，然後到你的手，
接著到我的腰，最後蔓延到我全身。
於是你又輕輕地吻了我。
在這寒冷的耶誕前夕，空氣彷彿也已凍結。
唯一帶來溫暖的，只有你的嘴唇、你的胸膛，還有你的呼吸。
回到房間，臉上的灼熱還未退去。
我撫摸著這條圍巾，因為它上面還殘存著你的餘溫。
我決定今晚不能想你，一定要熬夜把它織完。
因為我不希望你再多忍受一天的寒冷。
但這並不容易，因為我的雙手仍然因為興奮和激動而顫抖不已。
收拾一下心情，我打起精神，撐著眼皮，在半夢半醒之間，我終於織完了這條圍巾。
我在圍巾的角落裏，用藍色的毛線，繡上你英文名字的縮寫
j-h-t。

在我因疲累而沈睡時，小郭的來訪吵醒了我。
我很意外，因為自從聯考過後，我就沒見過他了。
說說小郭吧！其實小郭跟我在一起的時間，遠多過你。
他總會定期地找我或者寫信，和他的為人一樣，都是那麼地一絲不苟。
憑良心講，他各方面的條件都比你優異。
最重要的是，他對於我的一切，總是那麼地關心與在意。
我雖然不聰明，但絕不是笨蛋，女孩子天生的敏銳直覺告訴我，小郭非常喜歡我。
跟小郭在一起，會有一種非常放心的感覺。
這點是你最缺乏的，因為我對你始終沒有安全感。
他總是那麼地彬彬有禮，對我的照顧與關懷，更是無微不至。
而你，對凡事總是不在意，讓人無法捉摸，根本猜測不到你的心意。
他不會惹我生氣；也不會讓我擔心；更不會令我哭泣。
而你卻常常左右著我的情緒。
還記得我老愛把他比成郭靖，把你比成楊過的比喻嗎？
儘管大家都會選擇當黃蓉，但我卻只想當你的小龍女。
小郭特地從中壢跑到台南來送我耶誕禮物，我好感動。
記得當初他要北上唸書前，一直重覆地告訴我，要我好好照顧自己。
他說他會一直把我放在心底。
他能說出這些話，想必也鼓起了非常大的勇氣。
小郭到了中原大學後，仍然常用信件和電話與我聯繫。
只可惜，我的心被你完全佔據，再也沒有絲毫餘地。
平安夜裏，正是西餐廳最忙碌的時候，我忙到十點多，才回到家。
雖然我已經很累，但當我看到這條米黃色圍巾，撫摸著點綴在角落裏藍色毛線織成的
j-h-t，我心裏就有股暖意。
我好想現在就送給你，但已經太晚了。
希望你今晚別出門，因為天氣實在很冷，明天一大早，我要親手送給你。
門鈴突然在此時響起，薇帶著小郭和你，來找我相聚。
這是我第二次同時面對小郭和你，小郭還是以前的小郭，而你，卻沒有讓我更熟悉。
當我接觸到你的目光，想起前天晚上的初吻，我總無法正視你。
小郭發現了這條圍巾，他以為這是我回送給他的耶誕禮物。
他高興地說，他明天要去爬玉山，沒想到我會買條圍巾送他禦寒。
我不知所措地愣在當地。
而你竟然跟他說，玉山很冷，帶這條圍巾才不會著涼。
那一瞬間，我才明白你和小郭之間的深厚友誼。
原來你似乎早就明白小郭對我的心意，於是時常刻意地與我保持距離。
那一年的平安夜，氣溫出奇地低。
讓我感覺寒冷的，不是天氣，而是狠心的你。

我後來常想，如果小郭不是那麼地喜歡我，你是否願意跟我在一起？
狠心的你，無知的你，即使小郭是多麼完美，我還是只喜歡帶點邪氣的你。
為什麼你只顧著別人，卻從不考慮自己？
為什麼你總喜歡將自己封閉，不讓我關心你？
為什麼你始終不了解我對你的心意？
為什麼你要將我像貨品般讓來讓去？
為什麼我可以很瞭解小郭，卻根本一點也不懂你？
1988年剛剛來臨，小郭寄了個包裹給我，裏面就是這條圍巾。
小郭果然也不是笨蛋，看到那處藍色的 j-h-t，
他就明白那不是我因他而買，而是我為你而織的圍巾。
他在信中說你其實是個很善良的人，喜歡為人設想，但卻常常飽受誤解。
他並說你的日子過得很苦，所以要我以後多關心你。
原來，不會誤解你而又關心你的人，除了我以外，還有小郭。
春天過了，然後夏天來了，我卻再也沒有見過你。
你迴避，我賭氣，就這麼僵到又一次的聯考前夕。
如果這次再考不上，我就得到台北去工作了。
放榜的結果，比去年更差強人意。
去年還有個同名同姓的在榜單上，今年連個同名同姓的也沒有。
罷了，我該告別台南這個城市了。
收拾好行李，在秋天剛來臨時，搭上北上的火車，離開伴我四年青春成長的地方。
月台上只有薇，沒有你。
汽笛響起的那一瞬間，我的淚水便像洪水般，輕易地潰了堤。
台北對我而言，不僅陌生，而且擁擠。
我在一家貿易公司工作，小郭這時離我最近，常常來找我。
但我和他都很有默契地不提起你。
薇也常打電話來，所以我的日子過得並不怎麼孤寂。
這期間，也常有男孩子主動對我表示好感。
太帥的，我覺得有點脂粉氣；太酷的，我覺得肚子裏沒有東西；
太老實的，我卻覺得沒有情趣。
為什麼我如此挑剔？因為我總不自覺地拿他們與你相比。
不管他們是如何地優秀，如何地有魅力，
但他們沒有一個人的笑容，能像你一樣，緊緊地牽動著我的靈魂；
他們也沒有一個人的眼神，能像你一樣，輕易地加速著我的心跳。
事實上，我相信沒有一個人能像你。
即使像你，也不是你。
我固執的程度，連我自己都感到驚奇。

雖然我們分隔兩地，但我的心，卻仍繫著你。
薇曾告訴我，你四處兼家教，寒暑假也去打工。
辛勤忙碌的你，是否一切都如意？
你的眼神，是否仍有邪氣？
每當台北下起雨，我就會擔心在台南的你。
因為固執又變態的你，堅持不穿雨衣。
於是雨水雖然打在窗外，卻落在我心底。
然後總是模糊在我的眼裏。
而當寒流來襲時，我總會拿起這條圍巾。
我多麼希望你能圍著它，而為你帶來一絲暖意。
撫摸這條米黃色圍巾，我的淚水便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色j-h-t。
我在台北過了1988年和1989年的耶誕節，兩個沒有你的耶誕節。
然後因為薇的介紹，又回到了台南。
舊地重遊，我早已不勝唏噓。
我在一家電腦公司上班，這時你剛升上大四吧！
薇告訴我，你好像已經有女朋友了。
但我並不相信，因為你根本不愛自己，又怎會有能力去愛別人？

無論如何，再度與你共同擁有台南的星空，仍然是我最快樂的事。
你知道嗎？距離上次的見面，已快三年了。
時間過得好快，不是嗎？
自從與你分別後，我就沒有剪短過頭髮，因此我的頭髮變得好長。
我也摘下了眼鏡，換上隱形眼鏡。
因為你曾說過，不應該讓兩片玻璃，遮住我的眼睛。
如果現在與你相遇，你認得出我嗎?
也許你已無法從外表上認出我。
但如果你凝視我的眼睛，傾聽我的心跳，
我想你一定能夠很快地認出我來。
下了班，走出公司大門。
已到了1990年底，街上又充滿了耶誕的氣息。
在毫無心理準備的情形下，我竟然在對街上，看到了等待著我的你。
馬路上車子很多，你左顧右盼地慢慢走過來，我緊緊地注視著你。
我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。
馬路上的車子啊！可否請你們暫時停駛？
讓令我魂縈夢繫的你，趕快來到我的面前。
雖然我和你只隔著一條馬路，你跨過這條馬路，可能僅需要十幾秒鐘。
但這一刻，卻讓我等了三年。

你靜靜地看著我，然後說我頭髮變長了。
廢話，白癡也看得出來。
你又說我沒戴眼鏡，變成熟了。
這句還是廢話，比白癡還笨的白癡也知道。
你再問我最近日子過得好嗎？
你好可惡，為什麼當我再次落榜時，你不問我日子過得好嗎？
為什麼當我在舉目無親的台北辛勞工作時，你不問我日子過得好嗎？
你可知道，如果現在不是在馬路邊，那麼你胸前的衣服，將會被我的淚水弄濕。
為什麼我們之間要賭那麼多的氣？
為什麼我們得刻意保持那麼遙遠的距離？
以至於我們的日子，空白了三年的交集。
該死的你，又在此時縮了縮脖子。
於是當年熬夜織圍巾的回憶，又瞬間湧上腦海裏。
為什麼經過三年空白的孤寂，我還是忘不了你？
可恨的你，狠心的你，為什麼你觸動我的心絃，依然是如此容易？
我們沒去吃晚飯，就在馬路邊聊了起來。
我很怕一移動腳步，就會發現這是在夢境裏。
因為在台北時，我已不只一次做過這種重逢的夢了。
歲月並未在你身上留下多少痕跡，你依然那麼堅強而有毅力，健談而風趣。
最重要的是，你的眼神依然有邪氣。
我不敢去看錶，因為我擔心到了十二點，灰姑娘又得變回原形。
細心的你，並不提醒我，
你只是靜靜地陪著我，在這寒冷的耶誕前夕。
我回到了住的地方，根本無法分辨這是夢境還是現實。
經過了三年之久，難道我們真的都沒有改變？
你在大學裏求學，我在現實社會中打滾，難道我們真的都沒有距離？
其實有時候我很恨你，為什麼你對一切總是毫不在意？
多少個失眠的夜晚，我只希望聽到你的聲音，為什麼你從不給我隻字片語？
拿出了這條圍巾，也許，我終於可以在今年的耶誕節送給你。
看到了藍色的 j-h-t，我不禁又開始猶豫。
以前年輕時，總是衝動而欠考慮。
如今年紀也已不小，便覺得這樣送給你，會不會太過隨便？
最重要的是，這條圍巾已經成為我思念你的習慣。
沒有了它，我又該如何去思念你？

再說吧！等我不再需要思念你時，自然會送給你。
1990年耶誕，你請我吃晚餐，就在長榮路上的樸園餐廳。
坐在你對面，看著既熟悉卻又陌生的你。
我試著去找尋過去共同擁有的記憶，也試著從你的眼神中去找尋過去的你。
你果然還是你，不管如何忙碌與受打擊，你仍然充滿活力。
你的眼神依舊有邪氣。
原來你還是楊過，而我也還是小龍女。
我一直沒有告訴你，今晚我拒絕了TOYOTA的邀約，而來陪你。
誰是TOYOTA呢？
他是我公司的同事，總是開著一輛紅色的TOYOTA轎車，所以我們都叫他TOYOTA。
他家世很好，畢業於台大電機，但人卻很和氣。
我這個金庸迷的壞習慣又來了，我一直把他想像成張無忌。
因為很多女孩想接近他，可是他總能輕鬆地迴避。
就像張無忌的那套武功絕學"乾坤大挪移"。
他浪漫而多情，卻絕不濫情。
也許又是女孩子的天生直覺吧！
我總覺得他注視我的目光，多了一股溫柔。
只是自覺平凡的我，實在無法想像他會對我有興趣。
但他偶爾會刻意地"順路"送我回去，也常常會有朋友"剛好"送他兩張音樂會的門票。
所以，我慢慢地也瞭解他對我的一番心意。
1991年來了，你的大學生活也只剩下一個學期，希望你能平安順利地畢業。
在一個涼爽的三月天，午後下起了雨。
TOYOTA堅持要送我，因為我沒帶雨具。
看了看天氣，我只好點點頭，坐上他的紅色TOYOTA。
望著下著雨的窗外，我又看到了在對街上等待著我的你。
又是相隔一條馬路。
你在藍色野狼0.125的機車上，而我卻在紅色TOYOTA2.0的轎車裏。
我們互相凝望著十幾秒鐘，然後車子動了。
你在原地跟我揮揮手，而我的手，卻一直僵在車門的把手上。
在開或不開車門間，你慢慢地離開了我的視線，也彷彿從此離開了我的生命裏。
馬路上下著雨，我的眼睛也同時下著雨。
那是我最後一次看見你。

後來聽說你順利畢業，並直升上了研究所。
小郭在台中當兵，薇已經變成我的同事，TOYOTA對我還是溫柔而心細。
在1991年的耶誕夜裏，TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰。
我早已冰凍的內心，彷彿出現了開始融化的痕跡。
而這條圍巾，我還是沒有機會送給你。
我心一橫，想毀去所有關於你的記憶。
點起了火苗，從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。
卡片燒到一半，便讓我的淚水澆熄。
信件可以燒去，但已烙印在我心頭的你，又該如何拭去？
漸漸地，我思念你的次數減少了。
算是一種逃避吧！我把這條圍巾藏在一個不容易拿到的角落裏。
我媽常催促我，像TOYOTA這類型的金龜婿，絕不能輕易放棄。
於是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。
在1992年的耶誕夜裏，TOYOTA送我一個耶誕禮物。
回到家打開一看，才知道是個戒指。
戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石，旁邊鑲了很多碎鑽。
粉紅色的紙條上面寫著：
『紅寶石是TOYOTA，藍寶石是妳，旁邊的碎鑽則是為婚禮祝福的天使們。
我願用我餘生的所有努力，來使妳幸福與happy。請嫁給我吧！』。
他的文筆雖然比不上你，但也算很感人了，不是嗎？
因此，我決定戴上這枚戒指。
再見了，親愛的你。再見了，藍色的 j-h-t。
我決定不再當小龍女，因為我即將要嫁給張無忌。
今晚的風，吹得有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裏。
於是我放縱自己，恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。
因為過了今晚，我就不應該再思念你，也不應該再為你哭泣。
我把你所有寫給我的信件，連同這條圍巾，封在一個紅漆木盒裏。
我也許無法把你忘記，但我可以將你藏起。
我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裏。
我心裏也明白，這將是我這輩子，最後一次為你失眠。
再見了，我的楊過。
再見了，你的小龍女。

一陣小孩子的哭聲，把我拉回了現實。
我手裏仍然捧著這條圍巾，但桌上已多了幾團擦拭過眼淚的面紙。
以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色 j-h-t，現在我當媽媽了，總該學會用面紙擦拭眼淚了吧！
和TOYOTA結婚也有五年了，朋友們都喜歡戲稱我為T太太。
婚後沒多久，我們就遷居台北，因為TOYOTA想在台北創業。
三年前我生下一對雙胞胎男孩，剛剛就是他們在哭鬧。
我記得結婚那天，薇當伴娘，而在軍中服役的小郭，也寄來了一份禮。
至於你，通不通知你都沒有意義。
創業時的忙碌，帶小孩時的辛勞，也幾乎讓我忘了這條圍巾的存在。
要不是今年耶誕趕回娘家來參加薇的婚禮；
要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服，我恐怕也無法發現你這個藍色j-h-t。
有時常想，如果我將這條圍巾送給你；
如果那時我打開車門叫住你，也許我的日子會產生很大的差異。
不過人生不能假設，也不能重新來過。
所以，就讓你在你的世界中漂流，而我在我的生活裏浮沉吧！
這五年多來，除了在每年的耶誕時節外，我倒是很少想起你。
今年看了部電影"麥迪遜之橋"，由梅莉史翠普和克林伊斯威特主演。
男女主角最後一次見面時，女主角坐在車裏。
而且女主角也是猶豫著是否要打開車門，回到男主角的懷裏。
看到這一幕，我就聯想到你，於是在電影院裏，我哭泣得不能自已。
小郭現在新竹科學園區工作，他生命裏的黃蓉也已經出現。
至於你，聽說你在唸博士班。
老天保佑，希望你的邪氣已去，不然我很難想像你成為一個博士的樣子。
昨天抽空回台南去看看，雙橡園餐廳還在，但樸園餐廳已經倒閉。
賣紅豆湯圓的那家老店也已不見。
今年農曆春節，我到國中導師家裏拜年。
老師說你剛來過，我於是坐在你坐過的椅子上，試著感受你留下的訊息。
其實，我還是很懷念你眼神中的邪氣。
第一次的巧遇是在哈雷慧星造訪地球的前夕，
下次哈雷慧星的造訪，又得經過幾十年，也許那時你我都已不在人世。
一直很想知道你現在過得好嗎？快樂嗎？
最重要的是，像楊過的你，是否已經尋找到屬於你自己的小龍女？