[我不愛你了] 終於….



和你在一起已經2年7個月又3天,53天後就是3週年慶囉,

我知道最愛浪漫的你,鐵定又會做出感動死人不償命ㄉ事來,,

想到這,我又忍不住揚起一絲笑容了….

還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,原以為就這樣結束一天,

沒想到最後卻與你走散,我找不到你,急的要哭了,忽然間聽到

擴音器傳來ㄉ熟悉聲音…..

[Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,找不到我,我只是想告訴你,就算我不

在你身旁,但我永遠與你同在,所以,不用再找了,因為,只要你愛我,我將一直留在你

身旁永不分離….好嗎?]

在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來,

永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱……..

也還記得,第二年我出國洽公,所以無法一起度過,

趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,你說你睡了,



叫我趕快回家休息,有事明天再說….

我想你大概也忘了今夕是何夕吧…..

安慰自己地回到家中,打算大吃一頓自己慶祝,打開客廳ㄉ燈,,

映入眼中ㄉ….是在餐桌上,被滿滿ㄉ玫瑰包圍住ㄉ豐盛佳餚…..



旁邊寫著[我知道你會餓,所以我煮好了]

笑著吃完你的愛心宵夜後,我進入浴室,]

浴缸裡又是滿滿ㄉ玫瑰,還有…..熱呼呼的洗澡水???

鏡上寫著[我知道你又累又冷,所以我幫你放熱水]???

我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過????

那你剛走囉???衝到房間,想打電話給你,卻看到…….

有一隻豬頭ㄚ…..躺在床上,笑咪咪ㄉ看著我說

我知道你會想我,所以,我在這裡等你……]



有了前2次的經驗,我很好奇53天後,會有怎樣ㄉ浪漫等著我…..

50天,你說最近身體怪怪的,於是我陪你去體檢

45天,體檢報告出來,你笑說自己大驚小怪

40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了

35天,你住院,[因為想翹班]你笑說

30天,終於瞞不了我,胃癌…….末期……..

25天,你還是不讓我去照顧你

20天,無視於我哭紅的雙眼,我唯一一次進房見你,只拿封信給我,說了一個字 [滾]

15天,你重度昏迷,送入手術室

10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚…..

5天,你離開加護病房,雖已清醒,醫生卻說[迴光反射,請有心理準備]

0天,那一天,一切歸零,我終於,終於,在你閉上雙眼前說出[我,不愛你了……]

[我不愛你了] 終於………



至今那封信仍深印我心裡……….



[………我知道我將不久於人世,Sorry,無法和你共度第三個紀念日…..



曾經說過’’只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離’’

但如今,我竟做不到這小小的承諾,

也曾經說過’’我知道你會想我,所以,我在這裡等你’’

但今天,我卻不能夠繼續下去………

現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,如何能要求你愛他

現在,一個無法在這裡等你的人,又如何願意見到你想他…….

親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,也自私的要求你不要想我…..

我甚至自私的知道…..若你心中有我….你將永遠….無法幸福…….

親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望……

和我說吧……說你不愛我了吧……..好嗎…好嗎……

我不要你的愛……因為我不能要了啊…….

我不想擁有你……因為我能給你的,將永遠比不上你能給予我的了……..

你知道嗎……第一年,我是故意和你分散的,

第二年,我也是故意先讓你失望的….

但是你知道嗎……

今年…第三年….我真的不是故意和你分散….

也不是故意讓你難過的啊…..真的….真的啊…….

不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦….

不給你照顧,是自私的不想讓你見到我的懦弱……

所以……我是自私的…..

說吧……和我說吧….



如此一來,我便能毫無牽掛的離開這個世界…..

離開這個有你的世界…..

也許離開了你,我不再快樂……

也許離開了你,我不再歡笑……

但是…..至少……至少…..在你失去一個自私的愛人後…….



你能夠幸福啊…….你懂嗎…..懂嗎…….

我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑…

更重要的…是要替我幸福啊…..好嗎….好嗎…



所以….你不愛我了…..好嗎……

所以….你不愛我了......對吧……]



真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜

真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手



因為,放手才是擁有一切……



願天下所有的人



能在珍惜的時候,好好去愛

能在放手的時候,好好祝福…………..