今天…是我前度女朋友的生日…
在這之前，我徵詢了同事的寶貴意見，打算以朋友的身份送一份禮物給她。這份禮物沒有什麼特別的含意，只是代表朋友的一份祝褔和關切。我選了一個運動袋及一盒毛巾套裝…因為她喜歡運動，我想會比較合適及有實際的用途…

我在前一日已準備了一切，她曾叮囑我說一定要在12點打電話給她說生日快樂…當然我會做的，一來是我對她的承諾，只要是我對她的承諾我就一定會做，就算只是朋友的關係…其次是上年我都想和她說句生日快樂，但未到生日那天她已提出分手…今次可以算是了卻一件心願…

記得上年這時候…我正在細讀每一封她寄給我的信，當然還有我寄給她那些信的副本…不經意的想起大家相處的日子…第一眼看到她的情境、第一次問她電話的緊張心情、第一次打電話給她的喜悅、第一次約她的興奮、第一次寫信給她的感覺、第一次和她吃飯感動，然後是她去加拿大讀書、回來、相聚、正式往來…直到她沒有聯絡、一個月後提出分手…一切一切，好像很遙遠，但又同時記憶猶新…

那時我以為自己是好愛她…但當分開之後，我才知道什麼是愛！她提出分手的原因是大家性格不合，而且是她沒有說一句話之下消聲匿跡。不接我的電話、寫的信沒有回覆、在她上學的地點等她，但沒有見到她的影…我冒險打電到她家﹙…因為她不想家人知道我的存在…我只是一個不見光的人！但我甘願…﹚當接聽電話的不是她時，我嚇得立刻掛斷了線。然後我再沒有勇氣打電話到她家中…我唯有每日不斷打電話給她，十次、二十次、三十次…我怕，我怕她出了事…但我心裏是明白的，有些東西明顯不過…但我想知道原因…我唔想無疾而終…我的電話可能令到她感到非常煩擾，所以她最後也寄了一封信給我，簡單交待分手的原因…長痛不如短痛…但後來我發現原來痛的只有我自己…

分開後的一段日子…盡是灰暗，我媽媽又得了直腸癌，手術前後我也快要崩潰﹗我第一次帶她和媽媽見面，是因為媽媽擔心自己不能存活，希望如果有什麼不測時，可以看到兒子第一個女朋友…死也甘心…當手術成功後不久，我就要接受最殘忍的結果，我好失落，我更加不知怎樣開口同媽媽講，我只有將傷心埋藏心裏…直到有一日媽媽發了很大脾氣…要生要死…我忍不住抱住媽媽，說了我自己的傷心事。我自己也有很多唔開心的情緒，我都很徬徨唔知點做！我好想有愛的感覺！我…慈悲的媽媽終於明白。那晚我和媽媽相擁及哭了很長的時間…

其後的生活我失去了方向，生命沒有了意義…沒有人可以知道我的傷害有幾大，連做人的原則及信念也動搖了…直到我從新振作。慶幸我消沉的日子不算太長，我其後又再次和她成了朋友。我們比起一齊時更開心，無壓力、輕鬆…我都好享受這種關係。可是，直到接近她生日的一刻，我心裏有很多說話好想說，好多問題也想知答案，尤其是究竟她有無曾經愛過我？

一聲生日快樂後，我和她傾了很多說話…我當然問了我一直想知的問題…終於我知道，或者是坦白承認一直以來，只是我自作多情，她從未愛過我，甚至喜歡也談不上。我可以說得上是得到解脫…心中的疑問終於一夜之間得到所有答案！

我無恨她，我反而感謝她，沒有她…我不知愛一個人的感覺是怎樣。沒有她的離開，我也不知痛是可以傷心欲絕的，令我更加堅定為別人的幸褔而努力…只有真正感受到痛的人，才會不忍心這種事發生在別人身上，因為太悲衰，太痛心了﹗世界上有好多人仍然受到形形式式的痛，唯有我們用愛去關懷才可以減少不幸的出現…我會為此而堅持自己的路向。所以我發現失戀也有其價值的…可以讓我們更懂得愛別人和自己…

可是，當我向她說要找一個愛她而她又愛對方的人時，我的淚水竟不知不覺間流下來，我應該是開心的喎！可以做朋友都很開心和滿足了，我知道自己不是童話中的主角，在她心裏…我算是什麼？一個普通朋友？我連她的興趣也比不上！我曾經渴望得到她的愛，但原來愛不只是對一個人，可以是對全世界的，我想這份愛是一種昇華的愛。

秋天的落葉，總是最令人傷感的，但同時也是最美麗的。我一定會記住今次屬於我初戀的体驗，好讓我以後更加懂得去愛別人、關心別人…我仍然會為她祝褔，同時也為自己祝褔！