三年未滿，人卻早已面目全非。這是整容，不是容。變得厚臉皮，變得粗神經，變得愛傻笑，變得 及像潑婦又像欲女。當然，開始沒有所謂的原則，沒有一往無前的倔強，開始世俗，開始平庸，開始只想要簡簡單單的快樂。
　　某個很四的女人對我說：“何必自我折磨，幹嘛不讓自己過得抗衰老心得舒服一點呢?”我才開始懷疑，即使我無比清晰自己的“逆向趨勢”，卻從不曾明瞭如此如此是為哪般。
　　想要的東西，千方百計警告自己不能去要;不喜歡的東西，卻一次又一次勉強自己去接受。或者這不是被長期“淩迫”後產生的逆反心理，而是深入骨髓的逃避。
　　兩年前看到自己遇事以逃避的心理測試結果時，狠狠地吃了一把驚。現在想來，不就是這樣。反復安撫自己，不要去在乎，要活得豁達。事實上這種心理暗示不過是讓我對於自己的心性各加把握不准罷了。
　　許初戀說很多東西是我自己不去要求。我便是如此，不想不願不習慣勞煩自己以外的任何人，得不到，卻不覺得理所當然，總覺得世界欠了我什麼。“事實上，”她說，“或許別人根本不怕被你麻煩。”
　　她說這句話絕對是別有用心，因為她自己就老來煩我，待我轉過頭去glare at her 時，她死不要臉地對我擠眉弄眼：“我就想你回頭看看我。”
　　這麼一提，我發現我身邊的人還是蠻愛煩我的，那個二的倍數毛孔粗大的女人一天到晚嘟著個櫻桃小嘴對我撒嬌，讓我恨不得把她的頭欽到馬桶裏。反正她愛吃。
　　平安夜的時候，在宿舍裏“偶遇”前任同桌，朋友都知道我對其感情複雜，可憐她一往情深，一見我便徑直向我走來，不知為何，每一次都會重複這樣的情景——她上前，我後退。這年代，個個妞兒都對爺投懷送抱。嘖——得了她一個蘋果，心情大好。是感動吧?應該。我也知道，她對我從來都是極好的，可是怎麼辦呢?我無法回報以同樣的好，畢竟，我們的世界，相隔太遠，我無力承擔。
　　總是看不得別人對自己特別好，尤其在自己不怎麼重視的人面前。想要對周圍的人好，不過是因為母愛氾濫罷了。若是別人對自己一好，總想著立馬將這好還回去。有時候的肆無忌憚，是因為自己已經回報以更珍貴的東西，但現今也很少了。
　　這禮拜最大的感動，是嗡嗡那句：“本來準備畢業後找你解釋清楚的，不過看來這個日子提前了。”呼出了三年來最如釋重負的一口氣(並沒有直接去西方極樂世界)既覺得人生一下子變美好了，又覺得自己先美容儀器前自以為只是她生命中的過客很罪惡。其實，只要有心，兩個人絕對不會從此良知是路人。只是若其中有個人能主動些，便可以節省下很多本該相惜卻相對無言的時光。
　　好吧，有些事情就不想說了。很多事情，可以很複雜，也可以很簡單;可以很尷尬，也可以很溫暖。那麼，我願意少想一些，讓自己舒服一些。