早上醒來，喉嚨已經很不舒服。步出客廳，又是一屋子的煙嗆，吸著更覺喉嚨疼痛。

這個世界為什麼總是未經同意就強要別人付出難受來滿足自己單方面的享受？你有煩惱我管你如何關閉起來自我糟蹋，只是抱歉力有不遞未能相助；可為什麼選擇輕看我氣管不好實在受不了你一再家中煮煙的事實呢？這樣你的煩惱是暫時得到了紓緩，但我還要不要在這個家中作息起居的好？

匆匆梳洗的幾分鐘之間，我忍著氣練閉息，再沒有這不曾經歷火災而明白氧氣重要的時候，又一次深深感受到被世界拋棄的難過和憤怒。一個箭步跨出門口到了樓下，涼風陣陣的才發現忘了帶上圍脖。同一心情下，氣急敗壞的我回想起讀書時曾被這些家中煩惱摧毀的日子，不禁開始落淚悼念那些已逝的前程......以前對吸煙的看法沒那麼執著的，現在對煙味竟是愈來愈敏感，甚至對漠視他人吸二手煙的無良街霸愈來愈憎恨，恨不得他們當場暴斃也覺其死有餘辜！！！

別人家當爸爸的可以為了孩子的健康而選擇忍癮戒煙，我算甚麼！？一個家庭，一步錯，步步錯，我是陪葬品而已！！直到當刻，我才深深體會：我的確是一個包袱──這個家我不是主人，我是你口中所說的上輩子你欠下的債。是因為我們子女的存在，使你對一份只有責任而沒有感情的婚姻堅持了大半輩子。

我不知道這場悲哀到底是你們上一輩的損失大，還是我們這一輩的傷害大。在心理層面上，我只得到了你們留給我“責任”這一筆鉛般重、淚般澀的財庫，別的我甚麼也沒有在你們那裡得到過；我甚至連一個擁抱都沒有印象，就算把氣管敏感釀成了哮喘發作都得接受輪不到我被在乎的位置──

我應該知難而退搬出去一個人生活的，是我沒用！